Utolso

Mivel szinte senki sem olvassa a blogomat ezert nem irok többet, törlöm.
Majd nyitok egy uj blogot, ahova privatabb dolgokat is megosztok, teljesen uj E-Mail cimmel meg alnevvel.

Ja, es visszaestem. Eleg kemenyen... Ez is az egyik ok.

Ket napja ezt üvöltetem. Ugy sem fogja senki meghallgatni, szoval feleslegesen raktam be. Na mindegy :)

Mindig közvetlennek tartottam magam es lazanak meg batornak, de baratnöm szerint merev vagyok es egyaltalan nem laza.
Nem arrol van szo, hogy en veget akarok vetni a baratsagunknak. Arrol van szo, hogy nincs baratsag. Egy barat ismer, es nem csak akkor barat, ha a közeledben van vagy. Egy barat együtterez, vagy legalabbis megert azt hiszem. Föleg, hogy ebben az esetben csak kicsit gondolkoznia kellett volna es megerti, hogy nem azert nem teszek valamit, mert merev vagyok, hanem,mert van veszteni valom, meg egesz egyszerüen nekem mas a tervem.
Nagyon sirtam amikor rajöttem, hogy mit gondol rolam. Masnap viszont felebredtem, összeszoritottam a szamat es kifestettem a körmömet vidamra. Meg a labujjaimon is. Aztan zenet hallgattam fejhallgatoval es megint sirtam, de nem azert, mert szomoru voltam, csak, mert ez törtenik altaaban, ha Mozartot hallgatok. Mostanaban Vivaldit is szoktam. Ja utana meg filmzenek jöttek, szoval bömböltem rendesen.

Most Django megy, az nem siros.

Most megint kijöttek rajtam ragyak, de eleg fura helyeken. A nyakamon meg az allam alatt, es viszketnek. Meg a fülem elött is, es ez nem az a tipikus pattanasodas,amiröl tudom, hogy oke a hormonok. Hanem erzem, hogy ennek ne valami jo jelentese van. Nagyon zavar, es viszket. Pedig olyan tisztan eszem, hogy az valami hihetetlen, es par napja elkezdtem mezzel bekenni, mert azt olvastam, hogy jo ra, de nekem ugy tünik, hogy csak rosszabb lett töle.

Ma volt angolom, elötte pedig a kutyamnak enekeltem. Erdekes, de elvezte! Pedig a hangom az elviselhetetlen, de neki tetszik.

Vasarnap van a felmaraton, utana alig varom, hogy ne kelljen ennyit enni, mert nem mindig esik jol,de kell az energia, el kell raktarozni jo sokat, utana azert vissza fogok venni,es alig varom, hogy könnyebbnek erezzem magam.

Hello Hello!
Tegnap azt almodtam,hogy mar lehetett teleportalni,es mi elteleportaltunk Ausztraliaba a baratnömmel,de tul keves penz volt nalunk szoval couchsurfingelni akartam,de a baratnöm mindenkeppen hotelben akart aludni.
Ja,es nagyon esett az esö.
Sajnos nem fogok Ausztraliaba hopponalni.

Tegnap meg volt egy eleg szomoru beszelgetes a baratnömmel...Egyszer mindennek vege van azt hiszem...Külön utakat jarunk,es en tegnap nagyon maganyosnak ereztem hirtelen magam.Nagyon.Ezert el akartam menekülni.Azt ereztem,hogy mindenkivel meg kell szakitanom a kapcsolatot,hogy uj eletet kezdhessek.Ma persze felebredtem,es radöbbentem,hogy ez nem olyan egyszerü.Szoval kicsit el is szomorodtam,de aztan kimentem a napra,ültettem retket es megterveztem,hogy hova csinalok meg egy kis vtemenyest.Ugyanis nagyon megnyugtat,ha kerteszkedem.

Eves.Probaltam feladni ezt a 80/10/10 dolgot,de az a helyzet,hogy nem tudom.Nem akarom.Ezzel teszek jot a testemnek,erzem.Nem akarok mashogy enni,mert minek,ha igy erzem a legjobban magam?
A testem is erzi,hogy jön a tavasz.Az arcom kicsit vekonyodott(meg en is latom).
Bicajjal jöttem meloba,mert olyan szepen süt a nap!

Tenyleg itt az ideje baratokat szereznem.Csak az a baj,hogy nagyon zarkozott vagyok,pedig annyian nyitnak felem(nem is ertem), en meg mindig beijedek,es behuzom a feket.A magyar lany is varja,hogy irjak neki,de en elfelejtettem hogyan kell baratsagot kötni.Nem tudom mit irjak neki,hogy mit szoktak csinalni baratnök együtt?

Nem volt kedvem irni.
Jol vagyon, bar hazugsag lenni azt irnom, hogy teljesen megszabadultam az eveszavartol, meg az önertekeli problemaktol...
Mostanaban megint elegge dagadtnak latom magam. Meghiztam, ez az igazag. Vagyis mihez kepest. 51 kg körül mozgom. Most viszont nem fogok par hettel a felmaraton elött fogyozni. Nem akarom megkockaztatni,hogy erötlen vagyok.

Viszont azert sok minden pozitiv iranyba valtozott. Alapjaraton a hangulatom sokkal jobb. Nem vagyok mindig lehangolt. Van energiam. Az etel energiat ad. A legjobb forrast valasztottam. Gyümölcsöket. Nyilvan a testemnek fura volt mit kezdenie hirtelen a szenhidrattal, hiszen eddig tiltolisan volt a banan pl, meg a többi sok gyümölcs.
AMi nagyszerü, hogy nincsenek emesztesi gonjaim. Nincsen puffadas, nincsen kellemetlen telitettseg erzes. Nagyon jol esik friss gyümölcsöket enni, estere pedig egy nagy adag friss salatat, mindenfele nehez öntet nelkül.
Akit erekel, annak megsugom, hogy 80/10/10 "dietat" csinalok. Elolvastam a könyvet is, ajanlom masoknak. Nagyon logikus az egesz. Nyilvan a fontos az, hogy az embernek az egeszsege legen a fontos, akkor lehet csinalni. Csak fogyas miatt tuti feladna barki a legelejen.
Mostmar elszakadtam a fött etelektöl, komolyan nem vagyom rajuk. Az eleje azert szörnyü volt, mert nagyon sok tofut ettem eddig. Sokat föztem leveseket, grillezett zöldsegeket meg ilyeneket. Ecetet is rengeteget fogyasztottam a tömerdk salataval. Allandoan puffadtam, fajt a hasam.

Az edzes is megy, bar nem sprinteltem egyszer sem, azert azt csinalhattam volna neha. Mindig dumaltunk futas közben, szoval laza tempoban, inkabb hosszutavakat futottam. Kellettek volna a rövide sprintelesek is, magas pulzus stb... Mindegy. Ugy vagyok vele, hogy nem erdekel, hogy milyen idöt futok, a lenyeg, hogy ott leszek, es megcsinalom.

Most egyebkent mar Münchenben kellene lennünk, de a baratom lazas lett... Felhivtam a hotelt es nagyon kedvesen megmondtak, hogy akkor is fizetnünk kel, ha nem megyünk, akarmilyen beteg is.
Szoval most aludt egy kicsit, es remelem, hogy jobban lesz. Mar ezer eve nem csinaltunk semmit közösem, es megint nem jön össze...

Tegnap kitakaritottam az automat 1 ev utan...

jol vagyok meg mindig

Nagyon jol vagyok meg mindig. Szuperül.
Neha azt erzem, hogy sirni fogok  boldogsagtol.
Amikor belenezek a tükörbe,akkor latom, hogy hat nem olyan vekony vagyok, es most fel kellene magam idegesiteni,meg tombolnom kellene, meg nem ennem, de egyszerüen nem erdekel.Komolyan.Fura, de nem idegesit fel a gondolat, hogy hiztam.

Azt erzem, hogy nem sokara olyan tavol leszek az eveszavartol, hogy mar emlekezni sm fogok ra. MAr most sem emlekszem sok mindenre, meg az anorexias idöszakombol.

Szoval nem is tudom mit irjak.
Tenyleg minden a legnagyobb rendben van.Nyar vegen elmegyek Iroszagba vagy Ausztraliaba egy fel evre au-pairnek. Utana elkezdek egy nagon jo sulit.
O igen! Közben majus vegen pedig meglatogatom a testvereimet Algeriaban. Kiraly, mi?
Egy honap mulva fel maraton,es nagyon jol haladok az edzessel.
A tavasz meg mar itt van, kell ennel több?

Most mar itt az ideje, hogy elvezzem az eletet.

Jol vagyok

Jol erzem magam.
Bejön ez a 80/10/10
Nem szamolgatok kaloriat es nem csinalok nagy kerdest az evesböl.Remelem,hogy igy is marad. Nyilvan az idöjaras is nagyon közrejatszik, szoval ne legyen szar idö. Es tengerparthoz akarok költözni mellesleg.
Elkezdtem  kepeket berakni ide. Telefonrol is megy,szoval kicsit hanyagolni fogom a blogot. Ezzel is meg csak ismerkedek, nem igazan vagom, hogy es mit.
Szoval ennyi van.
Fingom sincsen hany kilo vagyok es nem is akarom tudni. Azt tudom,hogy sokat mosolygok es nem veszekszem a baratommal baromsagokon. Nyugodtabb vagyok es jo, es tovabb fogom csinalni ezt a jol vagyok dolgot.

Szemüvegben most eleg gyiknak erzem magam. Föleg miota mejött divatba az ilyen szemüveg. Inkabb ezert nem is hordom szivesen, mert vagy legyikoznak vagy lehipsztereznek. Mondjuk meg mindig nem vagyok tisztaban a hipszter jelentesevel. Itt meg nem menö.

Amugy most jöttem meg 10 km futasbol. Jo volt sötetben futni, viszont nagyon elszoktam a hosszabb köröktöl,mert nagyon fajnak a labaim. Nem jo, mertmindjart felmaraton.

Amugy most leginkabb nyers veganul szem, es rajöttem,hogy "aha, ilyenkor jol erzem magam".Nem is ertem, miert hagytam ezt abba. Jo nyilvan, csak nyersen sem lehet hosszu tavon, de mondjuk 70-80 %-ban valahogy.

NA mindegy a lenyeg,hogy nem volt bingem mar jo par napja. Es sportoltam most megint rendesen, es most megrendesebben fogok. Nagyon ramjött a csinalhatnek. Festeni is akarok.
Amugy megjött az uj futocipöm es nagyon örültem neki. Ma abban is futottam.

Amugy ma takaritottam, nem nagyon volt idöm gondolkozni. Tegnap gyereket akartam.Nem tudom, hogyan jött ram, de teherbe akartam esni. Eleg kicsi ra az esely,hogy most terhes lennek es az anyai ösztönök indultak be,mivel eppen menstrualok. Elvezem a nöi letet.Szoval lehet, hogy egez egyszerüen csak nem voltam tegnap normalis.

A kutyam kifeküdt, reg lattam ilye´n faradtnak.Lehetne többször is ilyen nyugis, mert ilyenkor legalabb nem követ. Tiszta szerelmes belem, neha nekem kellemetlen a rajongasa, mert felek, hogy megbantm, ha nem nezek eleget ra..

Faradt vagyoke most elvezni fogom, hogy jo sokat aludhatok,mert 3 nap szabim van.
Tegnap ettem amugy mangot. Nem tudtam,hogy ilyen finom.
Volt ma tök kiraly angol oram. Ez a tanar nagyon kiraly.


LEgkesöbb augusztusban felmondok.

Vasarnap este van

Utalom a vasarnap esteket, mert vege a hetvegenek.
Most jön egy kemeny het. A fönököm olyan szuperul megirta a beosztasomat...3 napon keresztül 9 oraig rohadok egy kis üzletben tele edessegekkel. Fasza. Es ezen a heten csak egy szabadnapom van.

Ennek ellenere a jövöhetre fegyelmet tervezek. Szintiszta DISZIPLIN. Sport, sport, sport.

Ja gondolom nem meglepö, hogy a "meregtelenitest" abbahagytam...A negyedik napon rohadt szarul lettem. Hanyingerem volt, es semmi eröm nem volt. Azt hiszem ezt azoknak talaltak ki, akiknek van egy kis tartalek a szervezetükbe, es nem koplaltak meg hanytak össze-vissza. NA az olyan emberek szamolnak be csodalatos megujulasrol. En csak leamortizalodtam es baromira büdös volt a szam.

Enek ellenere nem kezdtem eszeveszett zabalasba. Reggelire gyümölcs, ebedre olyan majdnem nullakalorias teszta valamilyen elfogadhato növenyi szosszal, estere meg salata meg valami hozza. Tofu vagy ilyesmi.
Eddig persze jol birom.(Masodik nap, meg jooooo) Persze most megint eltolodott a havim... Volt 3 honap megint, amikor normalisan beallt idöre. Most megint nagyon csuszik.
Utalom a telet...Szoval remelem, hogy baromi gyorsan jön a a tavasz.Es nagyon gyorsan teljen el a következö het, es legyen marcius es legyen szabi!!!!Utalo dolgozni.

Ma kitöltöttem az Au-pair wordon a profilomat. Telehazudtam dolgokkal, mint anno, es most varok. Varok a megfelelö csaladra, es elmegyek jol megtanulni perfekt angolul is.

Ajj amugy el kellene fogadnom ezt a hülye helyzetet, hogy tel van, depresszio, plusz 3 Kilo. Ugyis, majd jön a tavasz, es hirtelen ledobom mindet, vagy többet is, mint mindig. Gondolom ez majdnem minden emberrel igy van amugy, ez a termeszet rendje.

Tegnap vegülis rendeltem futocipöt, mert utközben kijelezte az auto, hogy motorhiba, es ezert vissza kellett fordulnunk a nemet hatar utan. PErsze kiderült, hogy semmi baja, mehettünk volna tovabb, de akkor mar kesö volt visszafordulni, szoval megrendeltem. A kutyanak meg vettünk sok kajat es ilyen futo övet, ami eleg praktikus.Aztan setaltunk egy jo nagy kört a baratommal meg a kutyammal.

Amugy az elmult egy hetben kaptam töle sok ajandekot. Eleg kreativ dolgokat meg viragot. Vett nekem nagyon szep szinü festekeket, öszökelve megint a festesre. Uuuuugy elkezdenem megint, de akkor nem tudok leallni. Ja es kaptam mini telikertet, amiben lehet palantakat nevelni. Mondjuk paradicsomot magrol.
Ja es kaptam repalet, meg viragot. Meg kifizette a cipö felet.
Kicsit le is nyugodtam, nem olvasom azt a blogot ami felidegesitett. Olyan elvarasaim lettek hirtelen, ami azert valljuk be, eleg meredek..Na mindegy, meglatjuk mit hoz majd a Klinika. Meselt rola egy baratnöm, hogy a nevelöanyja is volt ott, es nagyon jot tett neki.

2.nap, 3. nap delelött

Tegnap hulla voltam, azert nem irtam. Mar nagyon faradtan ebredtem, alig tudtam magam kivonszolni az agybol, de utana a setatol jobban lettem.
A nyelvemen feher lepedek jelent meg, meg a fogaimon is. Ja es eleg kellemetlen szajszag. Elvileg a meregtelenitestöl.
Delutan a meloban, mar elegge ehetnekem Volt, de a gondolataim nem sütik körül forogtak, hanem gyümölcsök, zödsegek körül. Amikor pakolgattam a sütiket a meloban, akkor Sem akartam magam rajuk vetni.
Estere megfajdult a fejem elegge, ezert megint eleg koran elaludtam.

Nos, ma reggel jobban ebredtem. Korabban, mint eddig es mar ki is takaritottam a konyhat(9:30 van).
Teaztam, de a löttyböl meg nem ittam, erzem is, hogy alacsony nagyon a cukrom, es most a hasam is el kezdett görcsölni, mert ma vagy holnap kell megjönnie. Lehet, hogy nem  a legjobb idöszakot valasztottam a meregtelenitesre, de legalabb igy elkerülöm a PMS miatti zabalasokat, meg hanyasokat.

Nem merem magam, de reggel ereztem, hogy kifele meredezik a medence csontom, es a bordaim is jobban latszodnak. Ez erthetö, mivel a belredszer ürül. Mashol nem nagyon tapasztaltam fogyast. Ez persze a harmadik nap, es menstrualni is fogok, szoval...

A kutyam eppen morog a macskara, de szerintem ö jobban fel töle. Eddig erdekes, hogy nemzavarta, gondolom most unalmaban el kell, hogy foglalja magat.

Mindjart fözök, mert tönkremegy az etel. Azt tervezem, hogy lefagyasztom, majd kesöbbre.
Tegnap megjött a szendhidratmentes tesztam( nocarb noodle vagy mi a fene) es el is dugtam a baratom elöl, mert nem akarom, hogy idegesitse magat feleslegesen, hogy mennyi penzt adok ki ilyen majdnem nulla kalorias dologra.

A mai nap rohadt hosszu lesz, de hetvegen szabad vagyok es veszek uj futocipöt a maratonra!!! Meg nezünk agyat.

A baratom meg utananezett, es visszakapok tök sok penzt, azert, mert "messze" van a munkahelyem, es autoznom kell. Igaz nyaron, csak bicajjal jarok, de nincs bajom a penzzel, adhatjak.

1 nap. leböjt

18:30 van, azt hiszem mar ki is jelenthetem, hogy a mai napot sikeresen zartam.
Most jöttem meg a futasbol. Ma csak 7 km-t futottunk, mert nem akartam a leböjt mellett többet, bar siman ment volna.

Kezdenem azzal, hogy borzasztoan meglepödtem azon, hogy semmi ehseget nem tapasztaltam delutan kettöig. Akkor is,csak ittam egy eveset a löttyböl, es jobban is lettem.
Furcsa, hogy egyszer Sem jutott eszembe, hogy "a hagyom a fenebe". Nem voltam ehes. Kicsit persze erzem, hogy gyengebb vagyok, de nagyon minimalisan. Jol ereztem magam, voltam ma többször is setalni.Futas utan akartam szaunazni, de a baratomnak nem volt kedve, ezert egyedül en sem kocsikaztam el a fitnssteremhez.

Nagyon büszke vagyok magamra. Leszögeznem megyegyszer, hogy nem "fastolok", hanem leböjtöt tartok. Juttatok kaloriat a szervezetembe, csak szilardat nem. Persze nem turmixokat iszom, hanem szürt leveket, meg citromos juharos löttyöt.

Megprobalok minden nap irni egy rövidebb "beszamolot" az allapotomrol.

Holnap

Vege a felkeszitö idöszaknak, holnap beindul a kemeny leböljt.Nagyon sok penzt adtam ki ra,szoval legalabb ez fog motivalni, meg az,hogy szarul erzem magam, es kell a lelkemnek a tisztitas.Akkor is, ha sokak szerint hülyeseg, meg nincs ertelme. Nekem szüksegem van ra es kesz.
Alkoholt sem iszom.

Ma szabadnapom lett volna, de az egyik munkatarsam beteg, ezert be kellett ugranom helyette. Persze azt haudtam, hogy orvoshoz kell mennem es csak 3ra tudok bemenni. Nem birtam volna ki 9 orat a meloban. Holnap viszont tenyleg szabad vagyok.
Szünetben kilestem a felkesz beosztasomat es marciusban van 5 nap szabadom, amikor lehet,hogy meglatogatom a csaladomat Magyarorszagon. Vagy Svajcba megyek. Vagy sehova.

Tegnap meg ma megkefeltem a kutyamat, mert nagyon ullik a szöre. Szerencsetlen azt hiszi, hogy jön a tavasz,olyan meleg van. ITt alszik eppen mellettem, ponro pozban, a labai felfele meredeznek.
Edes pofa.

Ma sokat takaritottam. Szükseg volt mar ra elegge. Amiota itt a kutya, minden sokkal gyorsabban koszos lesz.
Regebben volt ez a kenyszeres takaritas maniam. Jo ideje elmul. Neha azert hianyolom, mert nem vagyok kepes neha megmozdulni sem. Leszivnak az emberek a meloban...
Ma raboritottam egy nagy pohar kavet egy vendegre. Meg vegig minden kiesett a kezemböl, olyan nyomi voltam ma. Remeget a kezem. Faj a fejem, faradt vagyok. Remelem ez valami meregtelenitesi folyamat, nem pedig valami szaros vitaminhiany.

Holnap el fogok menni megint a baratom baratjaval futni.Most azert remelem, hogy jön a baratom is, mert nem akarok a baratjaval sokat csevegni. Amugy is reszegen mindig felig szerelmet vall,es kicsit igy fura lenne kettesben futni.

Fazom!

1,2..

Mar a legutobbi "bulinal" is ereztem,hogy ne´kem erre nincs szüksegem, nem tesz boldogga, nem erzem jol magam töle. Folyamatosan büntudatom van, ha alkoholt iszom, pedig sosem viselkedek kellemetlenül.
Azt erzem, hogy most rosszul ettem sokaig. Nem a fogyasrol vagy a hizasrol van szo. Erzem a testemben, hgy felesleges szarokat vittem be. Sok kavet, sok sajtot, tejet. El voltam gyengülve, pedig elveim vannak , es feladtam öket.
Különben meg az egesz baromsagbol elegem van. Elegem van,hogy rosszul erzem magam, szoval tenni fogok ellene.
Most szeretnek egyszerüen csak minden szart kiüriteni magambol. Erzelmileg, testileg. Minden merget. Nem szeretnem mocskossa tenni magam. Tenyleg nem. Bemocskolni magam hanyassal, edesitövel, rossz gondolatokkal.

Tegnao volt egy farsangi buli. En terhes apacanak öltöztem, ami enyhen szolva nagy bunkosag. Ezek az osztrakok annyira vallasosak, prüdek. Egy ideig jol ereztem magam, aztan megint az az erzesem volt, hogy barmit csinalok, az total kinos. Szoval be is fejeztem a tancolast, mert ugy ereztem, hogy " Uristen ne, nekem ez nem all jol, en nem vagyok cool, nem vagyok jo fej." Utanahazacipeltem a seggreszeg baratomat....Teljesen kiabranditott. Tudom, hogy baromsag, meg nincs jelentösege, de egyböl ugy ereztem, hogy tennem kell valamit, es az egyetlen mit az ejszaka közepen tehetten, hogy atvaltottam egyedülalora a hülye Facebook profilomat. Ezzel is üzenve mindenkinek, hogy rohadtul elegem van a baratombol.
Most pedig hallgatom "sajnalom, ne haragudj bla-bla"...Minden alkalommal ez van, es körülbelül egy napig csinal ugy,mint aki tenyleg sajnalja, es akit tenyleg erdeklek. Aztan msnap mar ugyanugy a tv-re mered amikor hazajövök a munkabol.

Sajnos több okbol Sem olyan egyszerü szakitanom vele. Elsökent megemlitenem, hogy vele együtt elek külföldön, es igen ööö külföldi. Nala lakom. (Most kezdem az anyagiakkal, igen) Nincsen semmi vegzetsegem erettsegin, nyelvvizsgan meg par kurzuson kivl, mivel miatta kiköltöztem, es nem kezdtem egyetemre jarni.Akkor nezzük meg... Most vettm nem olyan regen egy autot, amit meg nem fizettem ki persze teljesen.
Most jöjjön a lelkizös resze...Szoval azt hiszem, hogy szeretem. Vagyis legalabbis függök töle erzelmileg. Különben nem esnenek rosszul dolgok töle...4 eve vagyunk együtt, es nem vagyok benne biztos, hogy nem lehet javitani a kapcsolatunkon. Felek, hogy az egeszet en latom rosszul, es minden az en hibam. Felek, hogy ha most szakitok vele, akkor kesöbb nagyon banni fogom, amikor mar kicsit több önismeretet elsajatitottam, es elfelejtettem az eveszavart. Felek, hogy rosszul döntök. Ezert mindenkeppen varok a döntesemmel addig, ameddig legalabbis visszajöttem a klinikarol.
Egyedül vagyok, es nem vagyok tisztaban az erzeseimmel.(Ja es van egy kutyam! Aki nem birna ki valami kis lyuk lakasban)

Mindenkeppen szeretnek most egy meregtelenitös ket hetet beiktatni. Ma kezdtem. Persze nalam nem az eveszavarosok köreben ismert "fastra" gondolok, hanem egy tisztito kurara. Aminek van bevezetö meg kivezetö resze. NEm kezdem egyböl teazassal. Felkeszitem a szevezetemet ra.Es a cel nem a fogyas most, persze az is egy kellemes hatas.

Nem akarok alkoholt inni. Nem sokara felmaraton van, es egeszseges szeretnek lenni lelkileg es testileg is.

Nem fogom magam soha megölni. Tököm tele van a sötet gondolatokkal. Nem hagyhatom, hogy masok miatt rosszul erezzem magam. Amugy is biztos jobban esik valami pozitivat olvasni. Szoval tök pozitivan mondom, hogy kiraly lesz az eletem. A kinai horoszkop is ezt josolta erre az evre :) Persze a horoszkop...

Tegnapi vicces jellmezem.Igy nezhetnek ki terhesen.

Vege

Vege a harom nap szabimnak.
Jo volt itthon lenni. Ki szeret mondjuk meloban lenni?

Meg nem jelentkeztem a fittnesteremböl,de itt mindig olyan rohadt sokaig tart. Nagyon-nagyon izgulok,mert utalom mar a mostani munkahelyemet.NEm egyszerüen nem szeretem, hanem teljesen eszivjak a gonosz munkatarsaim es a lekezlö vendegek minden energiamat. En utolso szardarabnak erzem magam, mert kb ugy vayok kezelve. Allandoan sirhatnekom va, alatalaban bevonulok gyorsan a konyhaba pityeregni.
Amugy most ugy nez ki jön a bögömasinas. korszakom megint, mert mst is mindjart sirok.
Tegnap meg ma is voltunk kint futni, nem a hülye edzöteremben. Vittem a kutyat is. Meg ugy alapjaraton ebben a harom napban sokat foglalkoztam vele. Tanitgattam dolgokra, es nagyon kis ügyes. Okos es meg mindenhova követ.Ha ö nem lenne, mert reg felvagtam volna az ereimet.

Anyamektol teljesen eltavolodtam, alig hivom öket Nem beszelek velük, nem birom elviselni öket.
Egyedül az csem hianyzik nagyon, es most mindjart sirok is egy kicsit, mert amugy is az elöbb huztam fel magam, hogy a baratom meg kiteregetni Sem tud egyedül,pedig en mind a harom szabadnapomat takaritassal töltöttem, meg az ö cuccait pakoltam el, de azt soha nem veszi eszre persze senki.
A baratom apja meg nagyanja is ket szemetlada, persze most jopofiznak,de engem nem erdekel, annyira primitivek, csak el akarok menni messzire. Vagy meg akarok halni.
Nem birom mar, hogy folyamatosan az igenytelensegüket kell elviselnem, a harom macskajuknak a szarjat szagolni meg össze-takaritani.
Nem birom,hogy a meloban is csak a gonoszsag es bunkosag folyik a vendegek meg a munkatarsaim pofajabol is.
Nem birom, hogy a baratom meg kurvara magasbol szarik ram,en kis apro meglepetesekkel varom,ö meg max vesz nekem viragot, ha mar 1 honapja nem szeretkeztünk es folyamatosan nem beszelünk. Különben semmilyen figyelmessegre nem vagyok melto ugy tünik.Senkitöl igazabol, mert a csaladom is akkor keres,ha kell valami, vagy akkor beszelünk, ha en hivom fel öket.Persze arra mindig van ideje mindenkinek, hogy a facebookon kepeket meg hülye idezeteket postoljanak.

Az egyetlen elöleny akit erdeklek az a kutyam.Ö erzi,ha bajom van, ha szomoru vagyok, akkor együtterzöen odabujik hozzam ,es teljesen nyugodt.
Ja meg a baratnöm, de ö nincs mar itt.
Remekül erzem magam tenyleg.Ezekmelle meg hozzajön, hogy egy dagadt allat vagyok, raadasul megint az a hasfajos idöszakom van,mint nyaron. Hasfajas, hasmenes.
Nincs egy hely Sem ahol jol ereznem magam. A hazban nagyon nem. A munkahelyemen meginkabb nem. Most ugye tel van,ezert meg a termeszetbe sem tudok huzamosabb ideig kint lenni...
Egyszerüen nem talalom a helyemet. Nincsen otthonom, nem huz sehova a szivem, es mindenhol kiközösitve kinezve erzem magam.
Azt hiszem hamarosan el kell hagynom a baratomat es ujra kell mindent kezdenem a legelejetöl.

melo

Most küldtem el egy motivacios levelet, meg öneletrajzot egy fitnessterembe. Ugyhogy most elkezdödött. Leptem vegre.

Tel

Itt van tenyleg a tel, es szerintem maradni is fog egy jo darabig. Gondolom a fel maratont is hoban fogom lefutni.
Az egyetlen ok amiert annyira nagyon nem utalom a telet,mert a kutyam elvezi.
Hozza kell szoknom a teli testemhez, vagy hozza kell szoknom a hideghez es maszkalnom kell allandoan,mint nyaron, meg bicajjal jarni meloba...Most azt mondom, hogy hozzaszokok, de ugy sem fogok.

A meloban eleg nagy valtozasok lesznek. Lehet, hogy jobb is, több hosszu müszakom lesz, olyan amikor nem a fenekemen kell ülni, es több melo, mert kevesebben leszünk. Remelem igy ki tudom kerülni a bingeket.

50 kg..
Emlekszem amikor meg azt fogadtam meg, hogy soha többe nem megyek 46 fele...

Kikandikalnak az iratok közül a leletek: Essstörung...A baratom asztalan is itt hever egy cetli amin ez all: "für Menschen mit Essstörung"


Amugy haza fogok menni Marcius vegen megis.Anyamnak megirtam par dolgot, es egyböl mentegetözött, es sirt. En pedi megint rosszul ereztem magam. Hogy ez megint rola szol...

Na mindegy, megyek tulelni ezt a napot. Pozitivan allok hozza. AMugy is leet, hogy holnapra mar nem is lszek 50 Kilo. Lehet am, hogy mar ma sem vagyok.

Nem birom mar anyamat elviselni. Meg igy Sem, hogy 500 km van köztünk...
Nem hiszem el, hogy meg most sem kepes felnöttkent viselkedni. NEm akarom latni többet. Miatta nem fogok most legalabb egy fel evig hazalatogatni.
NEM BIROM ELVISELNI!Egyre jobban nem...

Tegnap elött a kanapen aludtam. Tegnap is ott akartam, de nem hagyott a baratom addig nyugtott, ameddig be nem mentem az agyba.

NEm vagyok mar dekorativ. Slampos dagadek vagyok. Szoval minden etvagyam elment...
Eleg jol vissza tudom tartani mar a sirast.

Kitalaltam egy nem letezö karaktert, es majdnem levagtam a hajamat, de olyan sokaig tartott,hogy megnött, szoval inkabb csak összefogom.

Tegnap megint rajöttem, hogy totalisan kikeszülök, ha a baratommal nem beszelünk. Az, hogy szerintem nem kivan, mert nem tetszem neki, megjobban kikeszit.

Mert ocsmany vagyok. Slampos, kis gyenge szar...

Biztos, 5 kiloval kevesebb,szöe kiadasban sokkal jobban tetszenek neki.Meg masoknak is. Cuki kis mosollyal.Velemeny nelkül.Mindenkivel kedvesen. Mindig tökeletes sminkkel, es tökeletes ruhazatban, ami eppen az aktualis divatnak felel meg. Hosszu, kivasalt hajjal. Igy kellene kineznem. Mint a legtöbben. Ja es meg legalabb 10 centivel magasabbnak kellene lennem, hogy megfeleljek az elvarasoknak. Tökeletes bizonyitvannyal, magassarku cipövel, tisztara mosott kocsival, retiküllel.

Sosem lehetek ilyen. Nem mintha szeretnek, de ugy biztos többen kedvelnenek. Az ilyen lanyoknak van annyi barinöjük meg minden sracnak tetszenek, elöreengedik a ferfiak, minden sikerül nekik. Felveszik egyetemre öket vagy kapnak egy jo allast.Nyaron meg elutaznak 3 hetre Karibikhoz, amit a szülök fizetnek, mert olyan büszkek a lanyukra.

Ugyhogy feladom.Feladom.Nem tudok normalisan enni. Nem tanitottak meg. Nem tudok jo fej lenni. Nem tudok poziiv lenni.Be kell fognom a pofamat, mert a rossz dolgokra senki sem kivancsi. Akkor vagyok erdekes, ha arrol csacsogk, hogy milyen jol is erzem magam.

spinning

Tegnap Spinning. Izzadtunk mint allat. Az edzö megint beallt elenk tancikalni, hat kiraly volt, nagyon nevettünk.

Amugy meg menstrualok, ez a heti programom, szoval semmi. Ilyenkor meghanyingerebbnek erzem magam,mint amugy. Szoval veletlenül sem mutatkozom emberek közt,mert vhaa. Felszedek par nap alatt 3-4 kilot, atan kb egy ejszaka alatt 5 nap utan lemegy...Aaa egyaltalan nem megterhelö a szervezetemnek.....

Mivel mar mindenfele csodafenet kiprobaltam es egyik sem hasznalt, bele kell törödnöm. A PMS-nek lelki okai vannak. Egyebkent is örülnöm kell, hogy egyaltalan menstrualok, mert az kvazi azt jelenti, hogy nem vagyok olyan szarul. Egyre egeszsegesebb vagyok.Haha

Amugy most meg egy jo kis hasmenes is a rohadt feherjetöl vagy az edesitötöl, nem tudom...Mindenesetre nagyon szarul vagyok, es ma bingem is volt.
Altalaban mindig ugyanazon a helyen van a binge. A hetediken a meloban. Ha oda vagyok beosztva,akkor vegem, egyszerün megesz a fene,szarul leszek es arra gondolok, hogy csak megkostolom azt a sütit es akkor elszabadul a pokol....Megeszem 3 sütit meg egy csokit ugye  a minden mindegy alapon,aztan megyek a mozgasserült wc-be...Eleg szanalmasan hangzik ez az egesz bejegyzes, de nincs mit kerteljek.

Tök mindegy holnap uj nap ugye. Tabula rasa, megirom az ötezredik dietas terveimet. Nem adom fel, en lejövök erröl a szarrol, es el fogom fogadni magamat.

Ma beszeltem a tesoimmal es irto cukik voltak.Az apam semmilyen erzest nem valtott ki belölem. Semmit.

A kutyam lelepett megint, de ez mar nem meglepö, csak megint tiszta retek minden töle.

A baratom megint a szrelmem. Rendbejöttünk. Megbeszeltük a dolgokat, es nem is gondoltam volna, hogy ennyire, de ennyire biztos abban, hogy velem akar csaladot alapitani, es, hogy nem zavarja, ha en nem vagyok biztos. Mivel ö biztos, hogy ugy is ugy lesz.
A baj, hogy en nem aarok csaldot alapitani. Nem akarok gyereket,mert nem akarom megkockaztatni, hogy rossz anya leszek, mint az enyem volt.
A kutyam nagyon ugat, szerintem valaki be akar törni.

Sport

Az elmult napokban egyszer hagytam ki a sportot, mert nagyon faradt voltam. Tegnap kellett volna megjönnie, de nem, szoval most bepanikoltam, hogy valamit megint elcsesztem...
Az evsröl nem nagyon irok, mert az annyira nem volt jo....ettöl függetlenül nem adom fel. Akarmennyire is el voltam keseredve az utobbi ket napban. Azt ereztem, hogy mindegy mit fogok csinalni en mindig is ilyen maradok. Nem fogok tudni normalisan enni.
Ma viszont megint uj lappal kezdtem. Szerintem belefer meg par botlas, a lenyeg, hogy mindig kevesebb legyen, es szepen lassan majd teljesen megszünik es kialakul egy normalis evesi szokas.
A feherjebevitelre probaltam figyelni, de azt hiszem meg sem volt eleg.
Nehez sok feherjet enni, mivel ket evig alig ettem zöldsegen meg gyümölcsön mast is( leszamitva a bingeket)

Ma viszont egy nagy adag turoval kezdtem es eperrel es a hülye edesitöt is kihagytam, raktam bele xilitet.
A port az elmult negy napban pedig a következö volt:
Csütörtök: 1 ora Spinning
Pentek: 7 km futas kint a szabadban
Szombat: semmi, hulla voltam
Vasarnap: haromnegyed ora cardio es ugyanennyi erösites labra, karra, hasra, hatra

Ma is spinninget tervezek, de lehet, hogy kihagyom, mert sokat kell tanulnom.
Az evesem eddig oke (jo, meg csak 9:12 van), es a tovabbiakban is igy marad.

Tegnap olvastam egy kicsit proana forumokat, es  nagyon szomoruva tett. Viszont  annyit olvastam az etkezesröl, hogy akarmilyen ronda szarnak is erzem magam, nem fogok megint koplalni. Nem fogok, mert tudom, hogy csak ocsmanyabb lennek, mint vagyok, es csak egyre rosszabbul ereznem magam.
Emlekszem amikor jo 2 eve elmentünk a baratnömmel fagyizni. Vettem egy gomboc fagyit es addig vartam, ameddig teljesen elolvadt es ugy döntöttem, hogy elhajitom a fenebe. Es akkor nagyon rosszul ereztem magam. Emlekszem, hogy sirtam nagyon es összecsiptem a "hajt" magamon es gonosz voltam a baratnömmel es a baratommal is.
 Emlekszem amikor nem tudtam felallni az agybol, es a nyitott ablakon keresztül hallottam, hogy a barataim nevetgelnek, isznak, grilleznek. Akkor ettem egy szelet kenyeret meg egy almat, amit egyböl ki is hanytam. Nem volt eröm felallni, de nagy nehezen megis lementem. Ittam egy fröccsöt, es a baratom cipelt fel, mert meginkabb elgyengültem. Kiraly volt. Sosem lesz megint ilyen.

Csütörtök

Szeretnem a mai botlas ellenere a holnapot tovabbra is jol csinanlni. Többet kell ennem,mint amit eddig ettem. Kiszamoltam es olyan 800 es 1000 kaloriat ettem meg eddig. A problema az Volt vele, hogy rendszertelenül, össe-vissza es leginkabb gyümölcsöt ettem meg zöldseget. Most kezdem beepiteni a feherjet, es csökkenteni a gyümölcsöt, mert abban nagyon sok a szenhidrat.

Holnap reggelimet igy tervezem: 1 dl szojajoghurt, 1 kisebb összeturemixolt almaval es zabpehellyel, lenmaggal fahejjal.. Hozza fekete kave.(200 kcal-ra lövöm be kb majd)

Ebed: Sült Tofu lecsoval es fött barna rizzsel. Ezt 400 kaloriara szeretnem belöni, majd fözes elött szamolgatk.

Vacsora: mozarella paradicsommal. Ez 300 kaloria lesz.

Az edzes holnap 1 ora spinning lesz, es ha lesz meg energiam, akkor fel ora sulyzozas.

Valtozas

Nincs türelmem ablogot szebbe tenni. Kijöttem a gyakorlatbol. Amugy mindegy, mert ugy sem olvas senki.

Ma megbukott a dietam, de nem adom fel!!!Holnap megy tovabb meg kemenyebben. Söt kiszamoltamhosszu idö utan megint, hogy mennyi kaloriat eszem. Az utobbi idöben sokat olvasgattam a kajalasrol, es nem mindegy,hogy 1200 kaloriat ugy viszem be, hogy chipset megy csokit eszem, vagy gyümölcsökkel, zöldsegekkel es FEHERJEVEL. A legnagyobb hiba, amit eddig elkövettem, hogy keves feherjet ettem.
Mostantol nem erdekel a hülye eveszavar. Nem fogom magam halalra eheztetni es nem fogok hanyni. Izmos lezek es csinos. Azt szeretnem, hogy amikor valaki ramnez, akkor lassa, hogy sportolok.
A hajam mar kezd szebb lenni, es a böröm is. A kedvem is sokkal jobb, annak ellenere, hogy meg fog jönni. Elni akarok, es elegem van ebböl a vekonysag maniabol. Sosem fogom tudni tartani a 43 kilot, meg a 45 kilot sem! Allandoan ehes, depresszios, erötlen vagyok mar 46nal is. Nincs kedvem hozza. geszseges akarok lenni. Önbizalmat akarok. A testemet le tudnam fgyasztani, de sosem fogom koplalassal olyanna formalni amilyenne szeretnem. Nem fogom merni a sulyomat, mert amugy is keves. Megprobalok megbizni a szememben mostantol. Edzeni fogok kemenyebben, nem csak futni, hanem vegyesen mindenfele sportot fogok csinalni.

Par napja neztem a nyari kepeimet. Ugy ereztem a nyaralas alatt, hogy szetdurranok, szetfolyok. gusztustalan hajpacninak ereztem magam mert "meg voltam hizva eppen" Mar nem erdekel a lebukas, berakok par kepet, mert most hogy levagtam a fejem es valaki masnak az arcat kepzelem a testem helyere, latom, hogy nem vagyok köver!!! Söt! Ennel meg a nyaralas utan meg vekonyabb voltam Tök jol neztem ki, en meg veig szarul ereztem magam.

 

Nem vagyok köver, csak meg el kell ernem, hogy a tükörben igy igy lassam.

Szoval mostantol a blogomban azt fogom leirni, hogy miket eszem nagy vonalakban es, hogy mennyit edzem es mit.
A mostan sulyom 50 kg es 166 cm magas vagyok. Nem fogok igazabol nagyn sulyt merni, majd a ruhak alapjan probalok tajekozodni es megprobalok bizni abban, hogy nem csap be a szemem.

Ujujujuj en

Ez az ötödik napom az uj evbe, es tökeletesen elegedett vagyok a teljesitmenemmel.
Amiket eddig megfogadtam, azokat betartottam : az uj dieta, nincs cigi, nincs alkohol (csak ha nagyon jo buliba mennek), napi sport, napi ketszer seta.

Az uj dietamnak a lenyege, hogy borzaszto minimalisra csökkentem a szenhidratot es megemelem a feherjet. Napi haromszor eszem, es az etkezesek között legalabb 3,5 fel ora telik el.

Nem gondoltam, hogy ilyen nehez. Eleg egyszerünek hangzik, de en gyümölcstöl soha Sem fosztottam meg magam. Rengeteg alma ettem, es most azt is szamolni kell. Söt a repa es a babfelek szenhidrat tartalmat is. Maximum napi 60 g, de nalam inkabb 40 es 50 köze esik. A masik nehez, hogy en mindig repat ragcsaltam, ha ehes voltam.
Az elsö ket nap fel is szaladt valamennyi, mivel el volt szokva a szervezetem a sok feherjetöl. Majdnem fel is adtam, hiszen koplalassal gyorsabb fogyast erek el, de nem aarok megint beleesni a buimiaba. Nem akarok többet hanyni, es tudom, hogy egy het utan megfordul a dolog es lemennek a kilok, csak persze lassabban, de legalabb nem vesztem el z izmomat. Mert valljuk be, 45 kilosan is fürdöruhaban ugy neztem ki,mint egy fosrakas, semmi forma, semmi feszesseg...
Szoval amugy ma mar beindult ´megint az anyagcserem. Iszonyat ehes es faradt vagyok, de bizom benne, hogy ez meg fog valtozni. Tudom, hogy ki fogom birni, es ujra szep dus hajam lesz. Tudom, hogy nem kell sokat fogynom okk szerint, de szeretnek egy egeszseges, kidolgozott szep testben elni. Mondjuk, hogy megbaratkozom a 47 kiloval is, bar a 46 jobb lenne, de majd meglatjuk. Ezt a celt elmeletileg 3 het alatt erem el ezzel a dietaval, ha heti 1 kilot fogyok. Persze en remenykedem abban, hogy lemegy gyorsabban is.

Amugy a dieta neve OMG dieta. Nem tartok be minden dilis szabalyt, de a szenhidrat megvonas es napi 3 etkezes + sport szerintem egy jo dieta alpja.

Szerdan telik le az elsö het. MEg fogom irni, hogyan allok.