Boldog karit mindenkinek...
Szombaton volt egy nagyon jo buli,amire mar eleg reg vart mindenki.
Nagyon jo volt, es vegre megint rajöttem (ma persze mar nem hiszem el), hogy mennyi ember szeret engem. Nagyon sokan. Azert sikerült olyan nagyon beinnom,mert rengetegen odajöttek es hivtak, hogy igyunk egy italt együtt.
Nagyon jol ereztem magam, csinosnak ereztem magam egesz este.
A problema ott kezdödött, amikor jött a masodik banda. Egyszer mar hallottam öket jatszani, es Parov Stelart siman lepipaljak. A dobos srac mar eddig is tetszett, parszor talaloztunk mar, de nem beszeltünk eddig,csak köszöntünk egymasnak. Mindig csak a baratommal dumalt, inteztek a fellepest. Gondolom szombaton az alkohol mennyisegnek is köszönhetöen tetszett meg megjobban. Aztan persze parszor leegettem magam biztos elötte, mert odamentem hozza az egyik lannyal, aki bemutatott, a srac meg közölte mosolyogva, hogy ismer. Amikor rammosolygott akkor bekattantam, es kicsit kesöbb bementem a backstagebe, hogy " összeszedjem a poharakat" meg megkerdezzem, hogy kernek e valamit meg inni. Nem is dolgoztam aznap!!! Eleg feltünö volt, mert egy percet sem voltam a pult mögött. Az egesz zenekar vigyorgott. Meg is milyen kepet alkothattam magamrol? Itt van R. baratnöje, es probal az egyikükkel flörtölni, miközben a baratja ott dolgozik par meterre. Öszinten szolva , en sem ertettem, hogy hogyan volt ehhez batorsagom...
Masnap lementünk a varosba elhozni a kocsimat, meg beugrottunk a helyre, ahol a buli volt, hogy kicsit segitsünk összetakaritani. Pont amikor mentünk, akkor mentek el a zenekartagok, es mind nagyon nagyon vigyorgot ram. Szoval annyira nem lehettem gaz. Azt hiszem ez inkabb vicces volt szerintük. A dobos srac is odajött hozzam, megsimogatta a karomat es nagyon mosolyogva megkerdezte, hogy hogy vagyok? En pedig melegitöben, a nagyon vicces sapkamban ott alltam es eppen megsemmisültem. Hozzamert, beszelt hozzam es rammosolygott. Ahogy rammosolygot szerelembe estem. A masik szerelmem pedig ott volt par meterre tölem.
Nagyon regen ereztem ilyet. Nagyon furcsan erzem magam. Gyomorgörcsöm van, es allandoan ez a srac jar a fejemben, es ez borzaszto nevetseges. Most biztosan azt gondoljatok, hogy mekkora egy gonosz tyuk vagyok, hogy itt fekszik a baratom nem messze tölem, en pedig ilyeneket irok es gondolok. Ugy erzem magam, mint 15 evesen, amikor szerelmes lettem. Nem tudom kiverni a fejemböl. Nem megy ki a fejemböl es nem tudom mit csinaljak, es el vagyok keseredve, es tudom, hogy ez a büntetesem valamiert, valami rosszert,a mit valamikor csinalhattam, de nem tudom miert.
Es most azt akarom,hogy nyilt kapcsolatban legyünk,de tudom, hogy ez baromsag,mert megölne a feltekenyseg, ha valakihez hozzaerne a baratom rajtam kivül. Nem is tudnam en sem, de öt meg akarom erinteni. Ezt a szep sracot meg akarom erinteni, meg akarom simogatni az arcat. Nyilvan meg sem merek majd szolalni a jelenleteben, nem is tudom hogyan kepzelem. Ez az egesz egy hülye buta alom! Nem is ismerem.
Amugy jelentkeztem a klinikara, volt egy nagyon kellemetlen talalkozas a haziorvossal. Kiderült, hogy 166 cm magas vagyok nem 164. Pl ez egy jo hir, bar nem latom magam sovanyabbnak, de elvileg igy alacsonyabb a BMI-m. Nem mintha ezen barmi is mulna. Marmint az en szememben barmi.
Mar agyon kinoztam magam sporttal az elmult ket hetben. Rengeteget futottam minden nap es nagyon keveset ettem.Meg is a nagyon keves is tul sok az en esetemben ezek szerint. Nekem semmit sem kelene ennem, bar tudom, hogy hülyeseg, de itt van az agyamban, itt van ez a sok butasag, remelem,hogy kiirtjak belölem ezt a sötet Adelt es uj emberkent kezdhetem meg az eletemet.
Holnap megyek haza.Var ram a hazug anyam,aki tönkretette a gyerekkoromat. Majdnem eletemet irtam, mert mindig kiserteni fog, viszont tudom, hogy az eletem meg csak most kezdödik.
Akkor is,ha ra gondolok, hogy hazamegyek es mosolygok,miközben fejben ujra lejatszom a pofonokat,sikitozast, megalaztatast es minden mas egyebet...Ahelyett, hogy atjarni a karacsony szelleme vagy mi.
Örülök, hogy az öcsemnek lehetöve tette, hogy legyen karacsonya, csak azt nem ertem, hogy amikor en gyerek volta, akkor miert nem volt neki fontos, hogy nekem is boldog karacsonyom legyen?
2013. december 24., kedd
2013. december 9., hétfő
Hüha
Ma volt terapiam. Mar bögessel kezdtem. Nem ertem, hogy itthon miert nem tudok sirni mostanaban. Ott engedem igazan ki...
Beszeltem vele a klinikarol, azt mondtam, hogy jol van, vagjunk bele. Na, nem igy mondtam persze, nem szoktam ilyen laza lenni.
Nagyon örült, hogy igy döntöttem, szoval eljön velem a haziorvoshoz, megbeszeljük, hogyan tovabb. A legrosszabb pedig, hogy ra kell allnom a merlegre. Azt mondta, hogy muszaj ahogy most kinezek. Azt mondta, hogy fogytam. Megörülök! Nem lehet, hogy fogytam, olyan dagadt vagyok! Biztosan rosszul latja szerintem, optikai csalodas, talan a szemüvegem miatt tünik vekonyabbank az arcom.
Azt mondta, hogy ezen mar nem fog velem vitazni, el kell mennem az orvoshoz megint meresre, különben abba kell hagynia a kezelest. Hat jo...Nem muszaj odaneznem. Azt mondja, hogy annyit fog mondani, hogy oke vagy nem oke.49 az oka.Ha sokkal több vagyok Sem mondja el. 48 alatt mar nem oke.Vagyis nem oke, az azt jelenti, hogy akkor megint kethetente kell jarnom meresre, hogy nehogy kevesebb legyek. Nem erti meg, hogy nyar ota nem sikerült lemennem 46ra. Azt csak latnam, ennyi különbseget tudok azert tenni, az megiscsak jo par kg.
Utana meg bögtem, es kicsit tiszteletlenül mondtam neki,hogy nezzen ram, hat nem latja, hogy nem fogytam. Persze nem pipult be.En meg gyböl meg is bantam a hangnemet.
Szoval igazabol var ram majd 3-4 nyaralas. Na persze, en kepzelem ezt igy. Akarmilyen szar is lesz, en remenykedem abban, hogy ott majd nagy valtozason megyek keresztül.Tavol leszek.Es nem kell 3 hetig dolgoznom,takaritanom stb. Azert az csak kiraly, meg akkor is,ha korhazban vagyok.
Amugy vltam persze megint edzeni, es megjelent elöttem egy csaj, aki nagyon vekony volt.Az a szörnyü,hogy egy eve nala vekonyabbank lattam magam...Most a sirast tartogattam,mert dagadtnak ereztem magam mellette.
Nem tudom,hogy mit gondoljak...A terapeuta meg szokta mondani, ha oke a testsulyom(marmint az ö szemeben) meg azt is, ha tul kevesnek nez ki.De en ezt nem latom.En nagyon daginak erzem magam.Nagyon.A teli haj fenebe is aaaaaaaaaaaaaa :(
Beszeltem vele a klinikarol, azt mondtam, hogy jol van, vagjunk bele. Na, nem igy mondtam persze, nem szoktam ilyen laza lenni.
Nagyon örült, hogy igy döntöttem, szoval eljön velem a haziorvoshoz, megbeszeljük, hogyan tovabb. A legrosszabb pedig, hogy ra kell allnom a merlegre. Azt mondta, hogy muszaj ahogy most kinezek. Azt mondta, hogy fogytam. Megörülök! Nem lehet, hogy fogytam, olyan dagadt vagyok! Biztosan rosszul latja szerintem, optikai csalodas, talan a szemüvegem miatt tünik vekonyabbank az arcom.
Azt mondta, hogy ezen mar nem fog velem vitazni, el kell mennem az orvoshoz megint meresre, különben abba kell hagynia a kezelest. Hat jo...Nem muszaj odaneznem. Azt mondja, hogy annyit fog mondani, hogy oke vagy nem oke.49 az oka.Ha sokkal több vagyok Sem mondja el. 48 alatt mar nem oke.Vagyis nem oke, az azt jelenti, hogy akkor megint kethetente kell jarnom meresre, hogy nehogy kevesebb legyek. Nem erti meg, hogy nyar ota nem sikerült lemennem 46ra. Azt csak latnam, ennyi különbseget tudok azert tenni, az megiscsak jo par kg.
Utana meg bögtem, es kicsit tiszteletlenül mondtam neki,hogy nezzen ram, hat nem latja, hogy nem fogytam. Persze nem pipult be.En meg gyböl meg is bantam a hangnemet.
Szoval igazabol var ram majd 3-4 nyaralas. Na persze, en kepzelem ezt igy. Akarmilyen szar is lesz, en remenykedem abban, hogy ott majd nagy valtozason megyek keresztül.Tavol leszek.Es nem kell 3 hetig dolgoznom,takaritanom stb. Azert az csak kiraly, meg akkor is,ha korhazban vagyok.
Amugy vltam persze megint edzeni, es megjelent elöttem egy csaj, aki nagyon vekony volt.Az a szörnyü,hogy egy eve nala vekonyabbank lattam magam...Most a sirast tartogattam,mert dagadtnak ereztem magam mellette.
Nem tudom,hogy mit gondoljak...A terapeuta meg szokta mondani, ha oke a testsulyom(marmint az ö szemeben) meg azt is, ha tul kevesnek nez ki.De en ezt nem latom.En nagyon daginak erzem magam.Nagyon.A teli haj fenebe is aaaaaaaaaaaaaa :(
2013. december 8., vasárnap
Azon gondolkoztam, hogy a nök nagy resze miert latja magat csunyanak? Miert a nök? Ez lehet, hogy Isten büntetese, Eva tehet az egeszröl...
Ma kicsit fejfajassal ebredtem. A baratom pont maszott be az agyba reggel, valamit majszolt. Kint volt meg a kutyaval, es visszafele jövet meg hozott magaval egy pudingot. Persze meg visszaaludt.
Sosem ertem, hogy miert nem latszk meg rajta az a sok etel. Annyit sportol,mint en. Neki atletikus testalkata van, nekem meg nem tudom...Nekem kerekded szerintem, de biztosan en latom rosszul.
Mikor masodszorra felebredtem, a kutya nyavajgot, szoval beengedtem a szobaba. Erre beleugrott az agyba. Nagyon vicces volt, de ezt nem engdem meg, mert allandoan kint csavarog, es egyebkent is nedves az idö. Szoval meg egy picit pihentem az agyban, a kezemet lelogatva a kutyusomnak, ö pedig nyalogatta meg odadörgölözött hozza. Olyan jo, hogy ennyire szeret.
Amugy megint fajt a hasam amikor felebredtem (meg a fejem is), ugye ez hozzatartozik ehhez a szenvedeses 3 hetemhez. Megint szomoru vagyok, hogy ez van velem, es mar nem merek remenykedni, hogy egyszer is jobb lesz. Olyan nagy volt a hasam, mintha mar egy kiadosat reggeliztem volna. Közben pedig akkor ebredtem fel.A tegnapi vacsoram is csak salata volt, es elötte nagyon sokat futottam. Masfel orat. Persze ilyenkor barmit is csinalhatok, nem segit...
Egyebkent nem hiztam, csak a hasam miatt erzem ugy. Onnan tudom, mert tegnap megint felvettem azt a nadragomat, amit nem hordtam sokaig, mert nem logott elegge..Na most logott elegge, szoval az fogyast jelent, de akkor sem ertem...Olyan fura..
Reggel amikor komasan elkaptam a tükörkepemet, akkor azt lattam, hogy a labam csontos, de aztan visszajöttem a fürdöböl es mar egy hurka volt.
Ma latogatoba megyünk valakihez, akinek kisbabaja van. Felek mostanaban a babaktol, mert elkepzelem, hogy nekem is lesz egy, es szegenynek tönkretennem az eletet, mert erezne, hogy nem vagyok jol. Lehet, hogy a gyerekemböl is eveszavarost csinalnek.Allandoan figelnek ra, hogy ne hizzon meg, sportoljon. Lehet,hogy tulhajszolnam.Felek ettöl,nem szeretnek tönkretenni egy eletet. Szoval sajnos lehet,hogy sosem lesz babam, mert nem szeretnek addig,ameddig nem gyogyulnek meg. Tulsagosan rizikos lenne. Felek, hogy kismama depresszim lenne, es bantanam akaratomon kivül.
Pedig a baratom nagyon szeretne. Neha el is tudom kepzelni, hogy kismama vagyok, aztan meg anyuka, de amikor tvabbkepzelem, akkor panikba esem. El Leszek hizva, es lehet,hogy csak ezzel fogok foglalkozni, ahelyett, hogy a Babara koncentralnek.Akkor haragudna ram a szerelmem, es en meginkabb rosszul ereznem magam. A depressziohoz meg eveszavarhoz meg jönne az Erzes, hogy rossz anya vagyok.
Szoval ezt inkabb hagyom...
Ma ki szeretnem magam kicsit csinositani. Vegre nem a kinyult pulcsimban meg nadragomban akarok vendegsegbe menni, hanem csinosan. Bar tudom, hogy 1 ora ruhaproba utan,ugyis a melegitö mellett döntök, mert mindenben tehennek fogom magam erezni vagy tul nöiesnek.
Holnap terapiam lesz, es megint felhozom a klinikat. Jelentkezem.Jelentkezni fogok, mert meg akarok gyogyulni. Vidam es kedves akarok lenni. Nem akarok szorongani emberek között, azt szeretnem,hogy legyen önbizalmam,es ne sajnaljanak az emberek,ne figyeljek,hogy mit eszem es mennyit. Jol akarok lenni. Elni akarok, nem pedig tulelni
Ma kicsit fejfajassal ebredtem. A baratom pont maszott be az agyba reggel, valamit majszolt. Kint volt meg a kutyaval, es visszafele jövet meg hozott magaval egy pudingot. Persze meg visszaaludt.
Sosem ertem, hogy miert nem latszk meg rajta az a sok etel. Annyit sportol,mint en. Neki atletikus testalkata van, nekem meg nem tudom...Nekem kerekded szerintem, de biztosan en latom rosszul.
Mikor masodszorra felebredtem, a kutya nyavajgot, szoval beengedtem a szobaba. Erre beleugrott az agyba. Nagyon vicces volt, de ezt nem engdem meg, mert allandoan kint csavarog, es egyebkent is nedves az idö. Szoval meg egy picit pihentem az agyban, a kezemet lelogatva a kutyusomnak, ö pedig nyalogatta meg odadörgölözött hozza. Olyan jo, hogy ennyire szeret.
Amugy megint fajt a hasam amikor felebredtem (meg a fejem is), ugye ez hozzatartozik ehhez a szenvedeses 3 hetemhez. Megint szomoru vagyok, hogy ez van velem, es mar nem merek remenykedni, hogy egyszer is jobb lesz. Olyan nagy volt a hasam, mintha mar egy kiadosat reggeliztem volna. Közben pedig akkor ebredtem fel.A tegnapi vacsoram is csak salata volt, es elötte nagyon sokat futottam. Masfel orat. Persze ilyenkor barmit is csinalhatok, nem segit...
Egyebkent nem hiztam, csak a hasam miatt erzem ugy. Onnan tudom, mert tegnap megint felvettem azt a nadragomat, amit nem hordtam sokaig, mert nem logott elegge..Na most logott elegge, szoval az fogyast jelent, de akkor sem ertem...Olyan fura..
Reggel amikor komasan elkaptam a tükörkepemet, akkor azt lattam, hogy a labam csontos, de aztan visszajöttem a fürdöböl es mar egy hurka volt.
Ma latogatoba megyünk valakihez, akinek kisbabaja van. Felek mostanaban a babaktol, mert elkepzelem, hogy nekem is lesz egy, es szegenynek tönkretennem az eletet, mert erezne, hogy nem vagyok jol. Lehet, hogy a gyerekemböl is eveszavarost csinalnek.Allandoan figelnek ra, hogy ne hizzon meg, sportoljon. Lehet,hogy tulhajszolnam.Felek ettöl,nem szeretnek tönkretenni egy eletet. Szoval sajnos lehet,hogy sosem lesz babam, mert nem szeretnek addig,ameddig nem gyogyulnek meg. Tulsagosan rizikos lenne. Felek, hogy kismama depresszim lenne, es bantanam akaratomon kivül.
Pedig a baratom nagyon szeretne. Neha el is tudom kepzelni, hogy kismama vagyok, aztan meg anyuka, de amikor tvabbkepzelem, akkor panikba esem. El Leszek hizva, es lehet,hogy csak ezzel fogok foglalkozni, ahelyett, hogy a Babara koncentralnek.Akkor haragudna ram a szerelmem, es en meginkabb rosszul ereznem magam. A depressziohoz meg eveszavarhoz meg jönne az Erzes, hogy rossz anya vagyok.
Szoval ezt inkabb hagyom...
Ma ki szeretnem magam kicsit csinositani. Vegre nem a kinyult pulcsimban meg nadragomban akarok vendegsegbe menni, hanem csinosan. Bar tudom, hogy 1 ora ruhaproba utan,ugyis a melegitö mellett döntök, mert mindenben tehennek fogom magam erezni vagy tul nöiesnek.
Holnap terapiam lesz, es megint felhozom a klinikat. Jelentkezem.Jelentkezni fogok, mert meg akarok gyogyulni. Vidam es kedves akarok lenni. Nem akarok szorongani emberek között, azt szeretnem,hogy legyen önbizalmam,es ne sajnaljanak az emberek,ne figyeljek,hogy mit eszem es mennyit. Jol akarok lenni. Elni akarok, nem pedig tulelni
2013. december 7., szombat
Olyan sszomoru vagyok. Ez a nap is ilyen rosszkedvüen kezdödik. El vagyok keseredve...Pedig a baratomtol tegnap kaptam mikulas csomagot. Olyan aranyos zacsiban. Volt benne alma,mogyoro,mandarin,puffasztottrizs,szojtej,szaritott almakarika.Ja es dateln.Nem jut eszembe magyarul...
Nagyon kedves töle, hogy nem hizlalos dolgokat vett. Nem akartam neki mondani, hogy nekem ezek is hizlalosak...A datelnt tuti nem eszem meg, a mogyoro az igazabol tömeny olaj, a puffasztott rizst pedig ugyanugy kerülöm. Nem akartam mondani, mert olyan edes volt. A szojatejet is utalom, rizstejet szoktam, ha egyaltalan.. Igazabol nagyon edes. En is csinaltam neki meglepetest, örült neki.
Tegnap kicsit elgondolkoztam, es megijedtem, hogy nem is vagyunk szerelmesek. Azert, mert olvastam egy blogot, ahol egy lany a szerelmüket ugy irja le,mint egy romantikus regenyt..Irigy voltam. Es nem voltam biztos magamban, pont azert, mert ilyeneket feltetelezek, hogy nem az igazi. Különben nem tudom elkepzelni az eletemet nelküle...egyebkent...
Ma sokaig simogattam a kutyamat, es amikor ramosolygok, akkor felhuzza a füleit. Nagyon szeret engem. Persze, hat kutya...
Azert vagyok ennyire elkeseredve, mert meg mindig azt erzem, hogy nem tudom iranyitani a testemet. Olyan elszomorito. Tenyleg keves amit eszem, es sportolok sokat. Tudom, ogy hormonalis, de en szeretnem iranyitani öket.
Szomoru vagyok, csunya, duci...
Persze masok mindig bokolnak, meg ösztönöznek, hogy egyek.Bokolnak, ram vannak a pasik allva elvileg.. Pedig nem is vagyok vekony. Komolyan dagi vagyok. 48-49 körül forgok most telen...Nem ertem, hogy miert nem latjak, hogy beferköztek a hurkacskak a böröm ala?
Olyan rossz. Olyan sok szep ruham van, de en a bö pulcsin kivül nem nagyon hordom egyiket sem. Tenyleg olyan sok es szep ruha. Az a lany nem letezik, aki ezeket vette.
Faj a hasam. Most jön megint 3 het szenvedes. Tegnap kezdödött. Ereztem,hogy valami nincs rendben, es megneztem a naptarban is... Ugyanugy,mint az utolsonal.Idöben pont ott vagyok, hogy szenvedjek.Annyira el vagyok keseredve. Az orvosok nem tudnak semmit, nem is erdeklem öket. Tenyleg szenvedek. Es a legrosszabb, hogy most meg nem is tudom magam hibaztatni. Leszamitva a tegnapot, jol csinaltam mindent.. Ilyenkor meg pisilnem sem kell. Mindent visszatart a test, ami nem az enyem...
Annyira szeretnek kedves lany lenni, aki örül dolgoknak. Örül, ha valami szepet lat, es nem utalja magat.
Nem hiszem el, hogy valaha jobb lesz. Hiszen mar vagy egy eve rajöttem, hogy az etelre szüksege van a szervezetemnek, es rendet kell tennem magamban bla-bla...Mar a gyerekkoromat ezerszer atbeszeltem a terapeutaval. Megis meg mindig bennem van ez a sok gyülölet.
Pont ebben az idöszakban nehez. Jön a karacsony, en meg nem tudo, hogy milyen az. Az en anyam öngyilkos akart lenni karacsonykor. Ajandekot soha sem kaptam persze, a suliban meg mindig valamit hazudtam...Villanyunk em volt egyszer.Vagyis volt, meg valahogy megoldottak. Persze illegalisan, de mar nem tudom hogyan. Utana pedig sokaig nem volt.
Tenyleg en elhatarozom, de mit csinaljak? Mit csinaljak, ha nem megy? Mit tudok a hormonokkal kezdeni?
Nagyon kedves töle, hogy nem hizlalos dolgokat vett. Nem akartam neki mondani, hogy nekem ezek is hizlalosak...A datelnt tuti nem eszem meg, a mogyoro az igazabol tömeny olaj, a puffasztott rizst pedig ugyanugy kerülöm. Nem akartam mondani, mert olyan edes volt. A szojatejet is utalom, rizstejet szoktam, ha egyaltalan.. Igazabol nagyon edes. En is csinaltam neki meglepetest, örült neki.
Tegnap kicsit elgondolkoztam, es megijedtem, hogy nem is vagyunk szerelmesek. Azert, mert olvastam egy blogot, ahol egy lany a szerelmüket ugy irja le,mint egy romantikus regenyt..Irigy voltam. Es nem voltam biztos magamban, pont azert, mert ilyeneket feltetelezek, hogy nem az igazi. Különben nem tudom elkepzelni az eletemet nelküle...egyebkent...
Ma sokaig simogattam a kutyamat, es amikor ramosolygok, akkor felhuzza a füleit. Nagyon szeret engem. Persze, hat kutya...
Azert vagyok ennyire elkeseredve, mert meg mindig azt erzem, hogy nem tudom iranyitani a testemet. Olyan elszomorito. Tenyleg keves amit eszem, es sportolok sokat. Tudom, ogy hormonalis, de en szeretnem iranyitani öket.
Szomoru vagyok, csunya, duci...
Persze masok mindig bokolnak, meg ösztönöznek, hogy egyek.Bokolnak, ram vannak a pasik allva elvileg.. Pedig nem is vagyok vekony. Komolyan dagi vagyok. 48-49 körül forgok most telen...Nem ertem, hogy miert nem latjak, hogy beferköztek a hurkacskak a böröm ala?
Olyan rossz. Olyan sok szep ruham van, de en a bö pulcsin kivül nem nagyon hordom egyiket sem. Tenyleg olyan sok es szep ruha. Az a lany nem letezik, aki ezeket vette.
Faj a hasam. Most jön megint 3 het szenvedes. Tegnap kezdödött. Ereztem,hogy valami nincs rendben, es megneztem a naptarban is... Ugyanugy,mint az utolsonal.Idöben pont ott vagyok, hogy szenvedjek.Annyira el vagyok keseredve. Az orvosok nem tudnak semmit, nem is erdeklem öket. Tenyleg szenvedek. Es a legrosszabb, hogy most meg nem is tudom magam hibaztatni. Leszamitva a tegnapot, jol csinaltam mindent.. Ilyenkor meg pisilnem sem kell. Mindent visszatart a test, ami nem az enyem...
Annyira szeretnek kedves lany lenni, aki örül dolgoknak. Örül, ha valami szepet lat, es nem utalja magat.
Nem hiszem el, hogy valaha jobb lesz. Hiszen mar vagy egy eve rajöttem, hogy az etelre szüksege van a szervezetemnek, es rendet kell tennem magamban bla-bla...Mar a gyerekkoromat ezerszer atbeszeltem a terapeutaval. Megis meg mindig bennem van ez a sok gyülölet.
Pont ebben az idöszakban nehez. Jön a karacsony, en meg nem tudo, hogy milyen az. Az en anyam öngyilkos akart lenni karacsonykor. Ajandekot soha sem kaptam persze, a suliban meg mindig valamit hazudtam...Villanyunk em volt egyszer.Vagyis volt, meg valahogy megoldottak. Persze illegalisan, de mar nem tudom hogyan. Utana pedig sokaig nem volt.
Tenyleg en elhatarozom, de mit csinaljak? Mit csinaljak, ha nem megy? Mit tudok a hormonokkal kezdeni?
2013. december 6., péntek
Nagyon kiborultam mielött bejöttem a meloba. Basszus mar pontosan egy hete nagyon lecsökkentettem a kaja mennyiseget,es rendesen sportolok.Tegnapi kaloriabevitelemet is teljesen elegettem az ezöteremben,erre ma megint nagy hassal meg duzzadt mellekkel ebredtem. Szoval azt ereztem,hogy minden hiaba basszus.Semmit sem erek ezzel el...A faszba szoval telet ablakom magam es kitaccsolok...Szoval megettem 2 gomboc fagyit,15dkg teasütit,3 fankot, meg egy fel nagyon kremes sütit...Mar nem tudtam az egeszet megenni,mert nem fert belem.A fankokat is azert toltam be,mert minnel többe zabalok,annal könnyebben jön vissza az egesz...
Szanalmas.Szanalmas vagyok. Mindegy itt mar csak a kibaszott koplalas hasznal valamit.Pedig regen olvadtak a kilok.
Elegem van a rohadt szaros evesböl.Nem akarok minden nap mindent kihanyni.Nem akarok szenaszokat tartani.Nem leszek megint bulimias.Eleg volt belöle az a par ev.
Olyanok jutnak eszembe,hogy megint elkzdek bagozni meg egyebek...De alig tudok egyet is elszivni.
Szoval most kiadtam mindent...Gyomorsavig :S Es mostantol(nem holnaptol) kezdem.
Szanalmas.Szanalmas vagyok. Mindegy itt mar csak a kibaszott koplalas hasznal valamit.Pedig regen olvadtak a kilok.
Elegem van a rohadt szaros evesböl.Nem akarok minden nap mindent kihanyni.Nem akarok szenaszokat tartani.Nem leszek megint bulimias.Eleg volt belöle az a par ev.
Olyanok jutnak eszembe,hogy megint elkzdek bagozni meg egyebek...De alig tudok egyet is elszivni.
Szoval most kiadtam mindent...Gyomorsavig :S Es mostantol(nem holnaptol) kezdem.
2013. december 5., csütörtök
Vettem vegre nagyon sok vitamint.Rendeltem mehpempöt is. Viszont meg nem jelentkeztem a klinikara,mert ahhoz fel kell hivnom a terapeutat, aztan el kell mennem a haziorvoshoz.
Allandoan ehes vagyok es nagyon rossz a kedvem vagy nagyon jo.
Valamennyit fogytam.Az erdekesseg viszont,hogy az arcombol meg a labambol. A hasam pedig nagyon fel van puffadva. Pedig direkt figyelek arra, hogy ne egyek olyan puffaszto dolgokat.
Lassan megy nagyon,es olyan elkeseritö,mert olyan türelmetlen vagyok.
Ma nagyon merges voltam, es majdnem benyomtam csomo sütit es utana persze kidobtam volna a taccsot. Viszont sikerült megallnom. Olyan baromsagokat mondogattam magamnak, hogy "a tünderhercegnök nem hanynak,hanem nem esznek meg bla-bla" Szoval eleg kiralyul kibirtam. Utana pedig edzettem,de megis tehennek erzem magam..
Nem hiszek mar semmiben. Racionalista lettem. Nem tudok almodozni, nem tudom, hogy mit varok az elettöl. Kihalt belölem minden remeny.
Idegreohamokkal telnek a napjaim. Sirogörccsel, vagdosassal es megint rohadt sok fürdessel. Orakig tudom magamat mosni. Ez biztos valami formaja a lelkimegtisztulasnak,mondana a baratnöm...
Ja ö arra is azt mondta, amikor ejszaka 7x mentem pisilni. Az is lelkimegtisztulas volt(igazbol problema a vesemmel)
Elhataroztam megint,hogy listat irok a teendöimröl. A mai napot sikeresen zartam (szerintem ezert tudtam megallni azt a binget),mert mindent amit felirtam tegnap,megcsinaltam. Ha beterveem a napomat, akkor sokkal egyszerübben tudom betartani az etrendet.
LEirom a mait:
Reggeli:5 dkb zabpehely vizzel felfözve,fel alma,fahej, egy kis xilit
Ebed: repa,kinaikel,cukkini,hagyma megparolva,kokusztejes curryvel es sült tofuval.
Delutan:3 kivi,2 alma
Ja es majdnem meg magam elöl is eltitkoltam: egy teasütit megkostoltam...Ezert hosszabb ideig gyurtam az edzöteremben.
Ez nagyon soknak hangzik leirva,basszus es megis ehes vagyok :(
Allandoan ehes vagyok es nagyon rossz a kedvem vagy nagyon jo.
Valamennyit fogytam.Az erdekesseg viszont,hogy az arcombol meg a labambol. A hasam pedig nagyon fel van puffadva. Pedig direkt figyelek arra, hogy ne egyek olyan puffaszto dolgokat.
Lassan megy nagyon,es olyan elkeseritö,mert olyan türelmetlen vagyok.
Ma nagyon merges voltam, es majdnem benyomtam csomo sütit es utana persze kidobtam volna a taccsot. Viszont sikerült megallnom. Olyan baromsagokat mondogattam magamnak, hogy "a tünderhercegnök nem hanynak,hanem nem esznek meg bla-bla" Szoval eleg kiralyul kibirtam. Utana pedig edzettem,de megis tehennek erzem magam..
Nem hiszek mar semmiben. Racionalista lettem. Nem tudok almodozni, nem tudom, hogy mit varok az elettöl. Kihalt belölem minden remeny.
Idegreohamokkal telnek a napjaim. Sirogörccsel, vagdosassal es megint rohadt sok fürdessel. Orakig tudom magamat mosni. Ez biztos valami formaja a lelkimegtisztulasnak,mondana a baratnöm...
Ja ö arra is azt mondta, amikor ejszaka 7x mentem pisilni. Az is lelkimegtisztulas volt(igazbol problema a vesemmel)
Elhataroztam megint,hogy listat irok a teendöimröl. A mai napot sikeresen zartam (szerintem ezert tudtam megallni azt a binget),mert mindent amit felirtam tegnap,megcsinaltam. Ha beterveem a napomat, akkor sokkal egyszerübben tudom betartani az etrendet.
LEirom a mait:
Reggeli:5 dkb zabpehely vizzel felfözve,fel alma,fahej, egy kis xilit
Ebed: repa,kinaikel,cukkini,hagyma megparolva,kokusztejes curryvel es sült tofuval.
Delutan:3 kivi,2 alma
Ja es majdnem meg magam elöl is eltitkoltam: egy teasütit megkostoltam...Ezert hosszabb ideig gyurtam az edzöteremben.
Ez nagyon soknak hangzik leirva,basszus es megis ehes vagyok :(
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)