Azon gondolkoztam, hogy a nök nagy resze miert latja magat csunyanak? Miert a nök? Ez lehet, hogy Isten büntetese, Eva tehet az egeszröl...

Ma kicsit fejfajassal ebredtem. A baratom pont maszott be az agyba reggel, valamit majszolt. Kint volt meg a kutyaval, es visszafele jövet meg hozott magaval egy pudingot. Persze meg visszaaludt.
Sosem ertem, hogy miert nem latszk meg rajta az a sok etel. Annyit sportol,mint en. Neki atletikus testalkata van, nekem meg nem tudom...Nekem kerekded szerintem, de biztosan en latom rosszul.

Mikor masodszorra felebredtem, a kutya nyavajgot, szoval beengedtem a szobaba. Erre beleugrott az agyba. Nagyon vicces volt, de ezt nem engdem meg, mert allandoan kint csavarog, es egyebkent is nedves az idö. Szoval meg egy picit pihentem az agyban, a kezemet lelogatva a kutyusomnak, ö pedig nyalogatta meg odadörgölözött hozza. Olyan jo, hogy ennyire szeret.

Amugy megint fajt a hasam amikor felebredtem (meg a fejem is), ugye ez hozzatartozik ehhez a szenvedeses 3 hetemhez. Megint szomoru vagyok, hogy ez van velem, es mar nem merek remenykedni, hogy egyszer is jobb lesz. Olyan nagy volt a hasam, mintha mar egy kiadosat reggeliztem volna. Közben pedig akkor ebredtem fel.A tegnapi vacsoram is csak salata volt, es elötte nagyon sokat futottam. Masfel orat. Persze ilyenkor barmit is csinalhatok, nem segit...

Egyebkent nem hiztam, csak a hasam miatt erzem ugy. Onnan tudom, mert tegnap megint felvettem azt a nadragomat, amit nem hordtam sokaig, mert nem logott elegge..Na most logott elegge, szoval az fogyast jelent, de akkor sem ertem...Olyan fura..
Reggel amikor komasan elkaptam a tükörkepemet, akkor azt lattam, hogy a labam csontos, de aztan visszajöttem a fürdöböl es mar egy hurka volt.

Ma latogatoba megyünk valakihez, akinek kisbabaja van. Felek mostanaban a babaktol, mert elkepzelem, hogy nekem is lesz egy, es szegenynek tönkretennem az eletet, mert erezne, hogy nem vagyok jol. Lehet, hogy a gyerekemböl is eveszavarost csinalnek.Allandoan figelnek ra, hogy ne hizzon meg, sportoljon. Lehet,hogy tulhajszolnam.Felek ettöl,nem szeretnek tönkretenni egy eletet. Szoval sajnos lehet,hogy sosem lesz babam, mert nem szeretnek addig,ameddig nem gyogyulnek meg. Tulsagosan rizikos lenne. Felek, hogy kismama depresszim lenne, es bantanam akaratomon kivül.
Pedig a baratom nagyon szeretne. Neha el is tudom kepzelni, hogy kismama vagyok, aztan meg anyuka, de amikor tvabbkepzelem, akkor panikba esem. El Leszek hizva, es lehet,hogy csak ezzel fogok foglalkozni, ahelyett, hogy a Babara koncentralnek.Akkor haragudna ram a szerelmem, es en meginkabb rosszul ereznem magam. A depressziohoz meg eveszavarhoz meg jönne az Erzes, hogy rossz anya vagyok.
Szoval ezt inkabb hagyom...
Ma ki szeretnem magam kicsit csinositani. Vegre nem a kinyult pulcsimban meg nadragomban akarok vendegsegbe menni, hanem csinosan. Bar tudom, hogy 1 ora ruhaproba utan,ugyis a melegitö mellett döntök, mert mindenben tehennek fogom magam erezni vagy tul nöiesnek.

Holnap terapiam lesz, es megint felhozom a klinikat. Jelentkezem.Jelentkezni fogok, mert meg akarok gyogyulni. Vidam es kedves akarok lenni. Nem akarok szorongani emberek között, azt szeretnem,hogy legyen önbizalmam,es ne sajnaljanak az emberek,ne figyeljek,hogy mit eszem es mennyit. Jol akarok lenni. Elni akarok, nem pedig tulelni