Azt vettem eszre,hogy ezt nehezebb kimondani,es elhinni,mint a bulemiat...alig hiszem el,amikor a terapeutam azt mondja,hogy anorexiaba belecsusztam.Neha haragszom ra.Miert hagyta?Azt gondoltam,majd ujra szeretni fogom magam,ha hozza jarok.
Gyülölök mindnekit magam körül.Ma azon gondolkoztam,hogy szakitok a baratommal,mert akkor meg több idöm lenne megtervezni,hogy ne egyek.
Egyebkent mar dolgozni is alig tudok.A fönököm is rajött,nem veszi mar be,hogy egeszseg manias vagyok,meg azt sem,hogy a tejerzekenyseg miatt fogytam ennyire le.
Elözö het durvabb volt,amikor nem volt itt a baratom.Akkor nagyon sokat lefogytam,amire akkor jöttem ra,amikor merlegre alltam.Akkor lesokkoltam,mert egy dekaval sem ereztem magam könnyebbnek,es 6 kg-t fogytam le. Utana ket napig vekonynak ereztem magam,most meg ujra dagadt disznonak.
Amiota elertem a celsulyomat,kerestem masik celsulyt.Megfenyegettek,hogyha tovabb fogyok,akkor korhazba kell mennem.Ezt tartom a legnagyobb faszsagnak.Akkor ha ilyen emberekkel lennek körülveve,megjobban belelovalnam magam.
Ja egyebkent a nevetseges,hogy a nögyogyasz szerint minden rendben van velem nögyogyaszatilag.Neki is mondtam,hogy eveszavarom van,es csodalkozott is,hogy ennyire minden oke.:DCsak a vesem megy tökre,a mehem es a petefeszkeim okek!je!
Tegnap ota veszekszünk a baratommal,tele vagyok gyülölettel.
Rohadjon meg a kibaszott a media,a rohadt csaladom es mindenki aki ezert felelös,hogy gyülölöm magam!
2012. május 20., vasárnap
2012. április 30., hétfő
bulemia 3
az utolsó bejegyzés óta mar volt három terapias órám.persze meg egy lépessel sem vagyok előtt,vagyis a hányásaim egy ideig megszűntek,helyette nagyon sikeresen koplaltam,addig ameddig a hormonok közbe nem szóltak.igazabol kész csoda,hogy meg menstruálok,persze egyre nehezebb,egyre több napot csúszik,és egyre fájdalmasabb,de a farkasehseg az megmaradt.visszaestem,de megint bebiztosítottam magam babyetellel.
a terapeuta azt mondta,ha tovább fogyok,akkor együtt kell dolgoznia egy orvossal.én felnőtt ember vagyok,nem erőszakolnak rám semmit.egyebkent azért mentem el hozza,hogy megszűnjenek a hanyasok,és nyugodtan koplalhassak tovább.
a tegnap egy remalom volt...közös grillezes a barátom barátjaival.ezt nem tudtam kikerülni..szóval muszáj volt ennem.ha pedig elkezdem...de Szerencsére csak grillezett zöldségeket ettem tofuval,kiszámoltam,nagyon kevés kalória,de én azért utána kihánytam!és a francba kivantam őket,alig vártam,hogy takarodjanak haza.egyre kevesebb embert tudok elviselni,eddig vágytam a tarsasagra,barátokra,most pedig örülök,hogy egy ismerősöm nemetorszagba költözik nem sokára.sokkal egyszerűbb elkerülni az evést,ha nincs tarsasagom.senki nem probal semmit belem tömni.
én azt olvastam,hogy az ilyen betegsegeknel testkep zavar van.de csak a saját testemet latom máshogy.hat én azt vettem észre,hogy ahogy fogyok,úgy magamat is és a környezetemet is egyre dagadtabbnak latom.akiket eddig borzasztó csinosnak láttam,most mar nem lennek a helyükben.
nem is értem a barátom ezt hogy tudja elviselni.teljesen rátapadtam,ö az egyetlen ember akit elviselek a közelemben.ö tudja a titkomat,és olyan jól kezeli,most mar nem erőltet semmit,mint az elején.meghallgat.tegnap olyan titkokat meséltem el a csaladomrol neki,amit soha senkinek nem mernek.és nem sajnált.annyira jó volt,hogy nem sajnált.
ma belenéztem a tükörbe.olyan mintha két különböző ablakon keresztül néznem magam.az egyik elég tompa,és csak rövid ideig latok át rajta.ez az amelyiken keresztül reálisan latom magam,de nagyon hamar elhomályosul.egy pillanatig latom,hogy sovány vagyok,aztán elkezdem magam a másik ablakon keresztül nézni,amiben egy dagadt tramplit latok.pl ma amikor megnéztem a hasamat,láttam hogy a bordaim,a medence csontom kiáll,és közepén egy felfujodott has.először nevettem rajta,aztam meg sírtam..
régebben egyszerüen nevetsegesnek tartottam ezt a betegseget.az anorexiasokat felszines,buta picsanak.azota felvilagositottak,hogy azok akiknek leginkabb etkezesi zavarai vannak,nagyon intelligensek.
a terapeuta is azt mondja,hogy intelligens vagyok.tehat most örüljek,és legyek kurvara büszke az utolsó evemre,mert két osztalyt vegeztem el egy ev alatt,mellette dolgoztam,alberletet fizettem,jogositvanyt csinaltam,havi egyszer kiutaztam a baratomhoz,nyelvvizsgat csinaltam.
nagyon büszke vagyok,csak közben elsorvadok,kihanyom az etelt..ja az is ereny,hogy annyira empatikus vagyok,hogy depresszioba esem a hajlektalanok,az ehezö gyerekek miatt(az etelt kihanyom,ök meg eheznek)
ebben mi az ereny?leepült az agyam,nem tudok normalisan fogalmazni,neha összeadni sem.
a terapeuta azt mondta,ha tovább fogyok,akkor együtt kell dolgoznia egy orvossal.én felnőtt ember vagyok,nem erőszakolnak rám semmit.egyebkent azért mentem el hozza,hogy megszűnjenek a hanyasok,és nyugodtan koplalhassak tovább.
a tegnap egy remalom volt...közös grillezes a barátom barátjaival.ezt nem tudtam kikerülni..szóval muszáj volt ennem.ha pedig elkezdem...de Szerencsére csak grillezett zöldségeket ettem tofuval,kiszámoltam,nagyon kevés kalória,de én azért utána kihánytam!és a francba kivantam őket,alig vártam,hogy takarodjanak haza.egyre kevesebb embert tudok elviselni,eddig vágytam a tarsasagra,barátokra,most pedig örülök,hogy egy ismerősöm nemetorszagba költözik nem sokára.sokkal egyszerűbb elkerülni az evést,ha nincs tarsasagom.senki nem probal semmit belem tömni.
én azt olvastam,hogy az ilyen betegsegeknel testkep zavar van.de csak a saját testemet latom máshogy.hat én azt vettem észre,hogy ahogy fogyok,úgy magamat is és a környezetemet is egyre dagadtabbnak latom.akiket eddig borzasztó csinosnak láttam,most mar nem lennek a helyükben.
nem is értem a barátom ezt hogy tudja elviselni.teljesen rátapadtam,ö az egyetlen ember akit elviselek a közelemben.ö tudja a titkomat,és olyan jól kezeli,most mar nem erőltet semmit,mint az elején.meghallgat.tegnap olyan titkokat meséltem el a csaladomrol neki,amit soha senkinek nem mernek.és nem sajnált.annyira jó volt,hogy nem sajnált.
ma belenéztem a tükörbe.olyan mintha két különböző ablakon keresztül néznem magam.az egyik elég tompa,és csak rövid ideig latok át rajta.ez az amelyiken keresztül reálisan latom magam,de nagyon hamar elhomályosul.egy pillanatig latom,hogy sovány vagyok,aztán elkezdem magam a másik ablakon keresztül nézni,amiben egy dagadt tramplit latok.pl ma amikor megnéztem a hasamat,láttam hogy a bordaim,a medence csontom kiáll,és közepén egy felfujodott has.először nevettem rajta,aztam meg sírtam..
régebben egyszerüen nevetsegesnek tartottam ezt a betegseget.az anorexiasokat felszines,buta picsanak.azota felvilagositottak,hogy azok akiknek leginkabb etkezesi zavarai vannak,nagyon intelligensek.
a terapeuta is azt mondja,hogy intelligens vagyok.tehat most örüljek,és legyek kurvara büszke az utolsó evemre,mert két osztalyt vegeztem el egy ev alatt,mellette dolgoztam,alberletet fizettem,jogositvanyt csinaltam,havi egyszer kiutaztam a baratomhoz,nyelvvizsgat csinaltam.
nagyon büszke vagyok,csak közben elsorvadok,kihanyom az etelt..ja az is ereny,hogy annyira empatikus vagyok,hogy depresszioba esem a hajlektalanok,az ehezö gyerekek miatt(az etelt kihanyom,ök meg eheznek)
ebben mi az ereny?leepült az agyam,nem tudok normalisan fogalmazni,neha összeadni sem.
2012. március 22., csütörtök
bulemia 2
Egyre rosszabb.Eddig megint 2 sikeres napom volt,aztan megint visszaestem.A munka miatt is van.
Rohadtul utalom magam,nem is tudtam,hogy ennyire tudom magam utalni.
Nem ertem miert szeret a baratom.Ezzel együtt,hogy tudja,hogy egy gyenge szar vagyok.Minden napom minden perce szenvedes.Abba akarom hagyni,de nem megy.Nagyon szarul vagyok,nem tudom,hogy keveredhettem bele.
Alig volt ma eröm,azt hittem,hogy elajulok.Aztan ettem es hanytam.MEgint ettem es megint hanytam.Ma összesen 3x.Egyre rosszabb,egyre több,egyre inkabb ugy erzem,hogy kicsuszik a talaj a labam alol.A legrosszabb,hogy senki sincs akivel megoszthatnam.Olyan kibaszott egyedül erzem magam,es a baratnömnek amikor elmeseltem nem vett komolyan,elviccelte az egeszet,es akarhanyszor szobahozom,csak elvicceli,tehat mar meg sem probalom.
Rohadtul utalom magam,nem is tudtam,hogy ennyire tudom magam utalni.
Nem ertem miert szeret a baratom.Ezzel együtt,hogy tudja,hogy egy gyenge szar vagyok.Minden napom minden perce szenvedes.Abba akarom hagyni,de nem megy.Nagyon szarul vagyok,nem tudom,hogy keveredhettem bele.
Alig volt ma eröm,azt hittem,hogy elajulok.Aztan ettem es hanytam.MEgint ettem es megint hanytam.Ma összesen 3x.Egyre rosszabb,egyre több,egyre inkabb ugy erzem,hogy kicsuszik a talaj a labam alol.A legrosszabb,hogy senki sincs akivel megoszthatnam.Olyan kibaszott egyedül erzem magam,es a baratnömnek amikor elmeseltem nem vett komolyan,elviccelte az egeszet,es akarhanyszor szobahozom,csak elvicceli,tehat mar meg sem probalom.
buliemia
Bulemias vagyok,es elmondtam a baratomnak.Igazabol 6 eve bulemias vagyok,de folyamatosan csititgattam magam,es megsertödtem,ha valaki rajött.Anyam tudja egy ideje,de erdekes modon semmit nem reagalt ra.Pedig amikor elkezdödött,meg vele laktam..
Azt vettem eszre,hogy amiota P tudja,es folyamatosan figyel,meg mondja,hogy egyek,kerdezi,hogy hanytam e,követ a wc-re,csak rosszabb lett.Pedig nagyon abba szeretnem hagyni,es minden nap elhatarozom magam.Ket sikeres napom volt,de ma megint.Es ket napon keresztül csak kaloriat szamoltam,nem hashajtoztam,nem hanytam.Ket nap.Kurva jo.
Azt nem tudom,hogy kihez forduljak,mert szegyellem,es nem fogok a haziorvoshoz rohanni vele es közölni vele,hogy hanyok eves utan.Direkt.Nem is tudom,hogy hogyan reagalnak ra az itteni emberek.Otthonrol tudom,hogy csufolodnak vele,es azt gondoljak ez az egesz hiu dolog.
3 allergia jött ki rajtam a bulemia miatt.Folyamatosan faj a hasam,hullik a hajam,a menstruaciom baszakszik...Az benne a borzaszto,hogy tudom,hogy ez mind amiatt van,tudom,hogy meghalhatok,rakom lehet es rengeteg mas betegsegem,es megis csinalom,pedig nem akarom csinalni,de a büntudat erösebb.
Szeretnek elvezettel enni,nem büntudattal,hogy ne kelljen odafigyelnem ra,hogy ha moziba megyek,ne koplaljak egesz nap,hogy ott popcornt ehessek.Csak itt is az egböl varom a csodat.Nem tudom,hogy ebböl valaha is kikeveredhetek sajat magam.
Azt vettem eszre,hogy amiota P tudja,es folyamatosan figyel,meg mondja,hogy egyek,kerdezi,hogy hanytam e,követ a wc-re,csak rosszabb lett.Pedig nagyon abba szeretnem hagyni,es minden nap elhatarozom magam.Ket sikeres napom volt,de ma megint.Es ket napon keresztül csak kaloriat szamoltam,nem hashajtoztam,nem hanytam.Ket nap.Kurva jo.
Azt nem tudom,hogy kihez forduljak,mert szegyellem,es nem fogok a haziorvoshoz rohanni vele es közölni vele,hogy hanyok eves utan.Direkt.Nem is tudom,hogy hogyan reagalnak ra az itteni emberek.Otthonrol tudom,hogy csufolodnak vele,es azt gondoljak ez az egesz hiu dolog.
3 allergia jött ki rajtam a bulemia miatt.Folyamatosan faj a hasam,hullik a hajam,a menstruaciom baszakszik...Az benne a borzaszto,hogy tudom,hogy ez mind amiatt van,tudom,hogy meghalhatok,rakom lehet es rengeteg mas betegsegem,es megis csinalom,pedig nem akarom csinalni,de a büntudat erösebb.
Szeretnek elvezettel enni,nem büntudattal,hogy ne kelljen odafigyelnem ra,hogy ha moziba megyek,ne koplaljak egesz nap,hogy ott popcornt ehessek.Csak itt is az egböl varom a csodat.Nem tudom,hogy ebböl valaha is kikeveredhetek sajat magam.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)