Siker

Ma van a harmadik napja ennek a veganositott becsi dietanak,es ma reggel mar beesett hassal ebredtem. Meg felorat feküdtem az agyban es simogattam a medencecsontomat.Annyira megnyugtat.Amugy nekem a kulccsontom mar egy nap ilyen szintü koplalas utan mindig jobban kirajzolodik.Meg az arcom egyböl beesik,es oriasi karikak lesznek a szemem alatt. Es imadom.
A baratom is megjegyezte tegnap,hogy nagyon sovany az arcom. Mit csinaltam??? Haha! Ez meg csak a kezdett! Tegnap mar ereztem az euforiat. Tegnap mar nem szenvedes, hanem elvezet volt az üres es korgo gyomor. Mostmar egyre közelebbinek erzem a celomat es ez legalabb boldogga tesz.
A kapcsolataim tönkremenöben vannak,es nem nem fogom megint csak magamat hibaztatni emiatt.
A terapeutam mindig megnyugtat, hogy nem kell magamat szarul ereznem azert, mert en többet szeretek egyedül lenni vagy mert több idöt foglalkozok magammal, mint masok. Egesz eletemben eddig mindenki szart ram. En mellekes voltam mindenkinek, csak die-oda voltam lökve. Azt erzem, hogy most ez az en idöm, es nem fogom magam szarul erezni azert, mert magamat helyezem az elsö helyre. Mindig csak masodik vagy harmadik voltam, es mostmar kilepek ebböl a szerepböl. Megerdemlem igenis! Kielvezem ameddig lehet, mert majd ha gyerekeim lesznek, akkor megintcsak en leszek a masodlagos szarjancsi.

Igenis megfontolt vagyok, es nem bantok meg ok nelkül senkit. Igyekszem senkit Sem megbantani, de nem fogom senkinek sem a tarsasagat magamra eröltetni.
Es igenis le fogyok, es nem hagyom, hogy barki bemagyarazza nekem, hogy a fogyokurak miatt vagyok visszahuzodo. Alapjaraton egy ilyen ember vagyok es kesz.

Agyban

Agyban tombolok. Nem ertem!Nem ertem!Atbasz a testem!
Az törtent,hogy mivel ugy erzem,hogy egy deka sem megy le annak ellenere,hogy kibaszott keveset eszem,es azt is csak olyanokat,amik nem hizlalnak (elvileg,de en mar mindentöl tonna-donna leszek), ugy döntöttem, hogy belefogok a jol bevalt ket hetes becsi dietamba. Persze jo nagy atalakitasokkal jar,mert vega vagyok, de az egesz dieta a ketozison alapul, szoval azt szojaval is kivitelezni tudom.
Ma van az elsö napom, szoval ugy döntöttem, hogy merlegre allok. Sokkolt. Borzaszto. 49,5 kg. Reg voltam ennyi. Fajdalmasan rossz ezeket a szamokat latni, legszivesebben orditanek!!!!!!!!!!!
Hogyan törtenhet? Annyira Irrealis, hiszen 8-10 km-t futok majdnem minden nap. Dolgozom, nem a seggemen ülök, es alig eszem. Inni is sokat iszom. Nekem ez nem fer a fejembe,hogyan törtenhetett ez meg?
Szoval le kell dobnom basszus majdnem 5 kilot. A legszivesebben orditanek,zuznek,mindent a falhozbasznek.Es igen karomkodok is.
Nagyon elszomorit,azt erzem,hogy becsap a testem,kibaszik velem,elromlott.Regebben nem igy müködött.
Vagy a masik lehetseges dolog,hogy megint alvajarok,es ejszaka csokikat falok.A franc tudja.

Szoval legszivesebben sirnek,es varnom kell rohadt ket hetet. Alkohol nelkül megyek akkor bulizni meg minden. Pedig nemsokara hazalatogatok,pont beleesik a ket hetbe. De mashogy nem megy.Regebben mar többször megcsinaltam es sikerült lefogynom vele.De en egyböl akarok! Most rögtön.Holnapra minusz 5 kilot akarok!

Mai reggeli: fekete kave
ebed: spenot, szojacsikokkal (ket tojas helyett)
vacsora: szoja "marha szelet" fött zellerrel meg zöldsalival

Es nincsen gyümölcs meg semmi uzsonna.

Ragyogni fogok

Mint egy gyemant. Na jol van, azt inkabb nem, mert nem szeretem a csillogo-villogo dolgokat.
Most leizzadtam az edzöteremben 800 kaloriat. +egesz nap almat meg parolt zöldseget ettem, azt pedig Cola lighttal öblitettem :S Undorito, hogy megint idejutottam, hogy ilyen szarokat iszom, de ma meg kurva ehes voltam sajnos. Mindig eltart egy ideig, hogy a gyomrom hozzaszokjon az atalashoz, de nem baj, ez a nap jo volt. Most elegedett vagyok, nagyon kivancsi vagyok a holnapi sulyomra.

A baratommal összevesztünk valami csip-csup szarsagon. Szoval most utaljuk egymast eppen. Itt ül mögöttem es sertödötten nez, en meg sertödötten gepelek.

Holnap megint csodaszep napnak nezek elebe! Nem fogok reggelizni, elmegyek futni, elmegyek dolgozni, este pedig setalni a kutyaval, utana pedig agy. Es nagyon vekony Leszek nem sokara.
Az elsö szamu celt meg mindig szombatra tervezem. NEm tudom, hogy lehetseges e, hogy szombatig 47 legyen. Regen eleg siman dobalgattam le fel kilokat naponta...
A következö celt a születesnapomra tüztem ki(45). December elejere, a harmadikat pedig karacsonyig (44) Nyilvan kurva nehez lesz, mert kekszeket kellene sütnöm ajandekba, de ugy döntöttem, hogy iden kihagyom a francba. Nincs keksz. Meg veletlenül sem. Karacsonykor pedig veletlenül sem maradok itt, hazamegyek, ott ki lehet kerülni a nagy eveseket, mert anyamat nem erdekli, hogy anorexias voltam.
Na jo amugy ugy tervezem, hogy karacsonykor enni fogok a kajakbol valamit. Szerencsere en fogom megszabni, hogy mit fogunk enni (vagyis nagyon remelem ). A tervben pedig nincs benne a cukor meg a liszt. Karacsonyi sült alma mondjuk desszertnek, leöntve pudinggal vagy mit tudom en.
Na mindegy,megyek aludni, es rosszakat fogok almodni.

Undorito vagyok

49,5 kg. Fel akarok orditani. Csak bögni tudok.
Hogy törtenhetett ez meg? Legszivesebben megint hoznam a pengeimet es szetvagdosnam magam.
Egyszerűen nincsen egy epkezlab tervem.Ezekkel a megtervezett napokkal szart sem érek.Azóta ilyen fos minden. Fött etelt sem erdemlek. Nem erdemlek semmit. Egyszerűen beengedtem az eletembe a szölöt, nektarint, es a menzas salatakat (tuti,hogy telebasszak cukorral) . Ehhez pedig egyertelmüen tul sokat erösitek. Hagyom a többi edzest, marad a futas meg a hasizom.
Es nincs reggeli. Baromsag. Jobban birom a nap hatralevö reszet, ha a reggelit elhagyom. Es nincs 16:00 utan eves, meg alma sem. hogy a faszba hizhattam ennyit? Mar tök regen nem voltam 49 felett.
Szarrakas vagyok, es nem erdemlem meg, hogy egyek.
Egy nagy büdös, nyavogos, idióta pöcs vagyok.
Rohadt eletbe!

Szegeny EN

Tegnap megtörtem. Összevesztem a baratnömmel, ittam egy pohar bort es kitört belölem. Tudtam, hogy valami szart üldözök, es tudtam, hogy semmi sem lesz jobb attol, ha lefogyok. Viszont azt is tudom, hogy imadom amikor szarul vagyok. Szoval itt vagyok en, es kurvara szeretek szenvedni. Titokban, nem verem nagy dobra, szoval a fejemhez sem vaghatja senki, hogy sajnaltatom magam.
De elmult a tegnap. Csak rajöttem, hogy taktikat kell valtanom, mert nem jo ez igy, hogy a körülöttem levöket megbantom folyamatosan. Azt talaltam ki, hogy attol meg, hogy le fogok fogyni meg lehetek normalis azzal a keves emberrel, akik szeretnek. PErsze, nem tudom, hogy a ket dolog hogyan függ müködni, mert ingerült es depresszios vagyok a keves evestöl vagy hanyastol vagy valamelyik formajatol az eveszavarnak. Mar most kikeszültem kicsit. Hosszu napom volt a meloban, vegig talpaltam. Es! Mivel 0 tartalekaim vannak, kimerülök eleg könnyen. Az alma-joghurt kombot nem birom most a melo mellett. Ajjaj megint gyenge szarnak erzem magam. Igerem, csak most egy picit. Holnapra megint elmulik. Meg benne vagyok a nö letben. Ez lesz itt a gond.


Amugy szeretnek betenni neha kepeket, de annyira felek, hogy valaki elolvassa a blogomat, akit ismerek, hogy inkabb nem. Kicsit üldözesi maniam van, allandoan leellenörzöm, hogy nehogy veletlenül is ramtalaljon valaki akinek nem kellene.

Holnap megmerem megint magam, es nagyon izgulok. Remelem, hogy minden felesleges viz kijött belölem. Jajj basszus egyre köverebbnek latom amugy magam. Nem birom mar ezt elviselni. Nem birom elviselni! NEm birom elviselni!

Nyugodt vagyok

Nyugodt vagyok, mivel bevettem 3 dilibogyot. Elerzekenyültem a kutyam latvanyatol.
Ez a nap vegülis jol sikerült, ahhoz kepest, hogy menstrualok. Egesz nap csak repat, uborkat martogatossal ettem. Ja meg a mostani favorit a szojajoghurt reszelt almaval, es mostantol megint edesitövel. Kicsit most kevesbe erdekel, hogy szart viszek be a szervezetembe.
Nagyonb kotyagos vagyok. Egesz nap szedelegtem, faradt voltam. Mostanra pedig totalisan lefaradtam a bogyoktol.
Most beszeltem a nagynenemmel, es el akarja vinni a nagymamat születesnapjan valami különleges helyre. Azert, mert most egy olyan korba lep, amit NAGYON meg kell ünnepelni. Azt mondta, hogy esetleg Parizs. Anyad! Akkor muszaj nekem is. Szoval probaltam neki adagolni, hogy az ne talan legyen, hanem BIZTOS, es vigyenek engem is, ugyis van egy csomo szabim. Szoval micsoda celok huha...Hogyha Parizsba megyek, akkor muszaj magamat franciara fogynom :) Meg egy remek-remek motivacio.
Egyebkent ugy tervezem, hogy legalabb a masodi szamu celt elerem a születesnapomig, ami December elejen van.

Több, mint egy hete nem vagtam, es nem is fogok. Es ezt nem a fogadas maitt, mert azt mar megszegte az a baratom, szoval tojok ra. Az egyetlen egy ok: GYENGE dolog lenne.
En pedig, mint azt mar tisztaztam, nem fogok GYENGE szar lenni, mert en ERÖS tünderkiralylany vagy jegkiralynö vagyok. Azok pedig legkevesbe sem gyengek. A vagashoz meg leginkabb akkor folyamodtam, miutan kitaccsoltam egy binge utan a wc-be, es rohantam a fürdöbe elkeseredve, a hülye kis rovasoktol varva a megoldast. Semmit sem oldottak meg a  sormintak, amik mar a hasamra kapaszkodtam.

Szoval tele vagyok tervekkel! Tele vagyok uj bevasarlo listaval, uj elinteznivalokkal.
Közben pedig repülök az elsö szamu celom fele. A következö meres kedden lesz. Ugy döntöttem, hogy nem sokkolom magam a piros napos szamokkal, mert ertelmetlen. Kedden ugyis 48 leszek Minimum, szombatra pedig 47. Elsö szamu cel.

Öröm

Több okom is van arra, hogy ma kiugorjak a börömböl. Az elsö es a legfontosabb: MEGJÖTT
Ez azert kulcsfontossagu, mert ilyenkor megtörik a jeg. Hirtelen az ehezes szenvedesböl elvezette alakul. Olyan erzes, mint nyaron a fülledt meleg, amikor mar varsz ra, hogy jöjjön az a rohadt vihar. Egyszer csak elkezd cseperegni. Megtörik a jeg. Nalam ilyen a menstruacio, mar amikor megjön. Regebben ezt annak a jeleül vettem, hogy ELEGET eszem. Amiböl következik, hogy dagadt vagyok. Mar tudom, hogy nem a kilokkal függ össze. Hiszen volt, hogy több kiloval nem volt havim, nagyon kevessel meg volt.
Most viszont megigerem, hogy többet NEM lesz. Mivel tünderhercegnö leszek, es a tünderhercegnök nem mocskosak.
Egesz egyszerüen csak tartom magam ahhoz, hogy baromi ERÖS vagyok. Ha nem az lennek, akkor meg mindig filmnezeshez a chipseszacskot zörgetnem utana pedig szembeköpnem a tükörkepemet.

Ez a megtisztulas. Az utolso. Mert en mostantol tökeletesen tiszta leszek! Mindent megcsinalok amit meg kell csinalnom. Tökeletes tervet keszitek a honapra, hetre, napra, orara.
Korgo gyomrom mostmar nem iranyit. HAHAHA pofan röhöglek. A hormonok megnyugodnak. Egyszerüen csodas egy nap, es meg szabanapom is van!
Nincs több taccsolas, nincs több szenvedes, nincs több vagas.
Csak börömet atszuro csontok, sapadt arc, mosoly az arcon. Alig varom, hogy ujra tökeletes lehessek.
Nem hagyom magam többet becsapni, mert en igenis tudom az utat a tökeletesseg fele. Tudom az euforia receptjet.
Ma ugy döntöttem, hogy csajos estet tartok EGYEDÜL. Feher-szaraz hosszulepessel es cigarettaval fogom ünnepelni az utolso bizonyitekat az eletnek arra, hogy nö vagyok/ voltam..

Fatyolos nap

Megint ez a rohadt korai müszak...
Szinte az egesz napom fatyolosan telt a korai kelesnek köszönhetöen, meg annak, hogy allandoan csepegtetnem kell a szemembe, es csak homalyosan latok.
Szetszakad a fejem.
Ma nagyreszt reszelt almat ettem szojajoghurttal.
Ma megint szar volt a kedvem, ezert elövettem a naplomat miközben a meloban rohadtam. Mar kezdtem is volna irni a nyavogos meg szenvedös szöveget, de elötte meg elolvastam egy Facebook üzenetet. Lenyegtelen, hogy ki es mit irt,a  lenyeg, hogy baromi szanalmas volt. GYENGE. Arra gondoltam, hogy " gusztustalanul gyenge vagy". Szoval felteptem a naplomat, es beleirtam, hogy soha többe nem Leszek egy GYENGE FOS. Kesz. Elhataroztam. Megundorodtam a gondolattol is, hogy elkezdjek panaszkodni.
Egesz egyszerüen el kell döntenem, hogy egy nagy rakas nyavogos szerencsetlenseg Leszek, vagy egy erös nö lany. Nyilvan az erös lany mellett döntöttem, szoval most itt ülök es korog a gyomrom, es kurvara elvezem!!! Söt el is ejtenek egy ördögi kacajt, ha nem ülne itt a baratom.
Nem akarok fonnyadt zöldsegkent az agyamban telesirni a parnamat azert, mert megettem egy-kettö csokit. Ez mostantol elö sem fog fordulni, mert, ha igen, akkor mehetek e melyesztöbe es kesz.

Csinalok is magamnak megint egy karkötöt, mint tini koromban, es azt fogom belehimezni vagy szöni, hogy ERÖS VAGYOK. Ez pedig nyilvan igaz, mert ha nem igy lenne, akkor nem lennek itt ahol vagyok. Nem ertem volna el ennyi mindent. Szoval nehogy mar ne tudjak megint megszabadulni 5 kilotol. Lofasz, ugyis csak ülös müszakjaim vannak. Az pedig azt jelenti, hogy 43-44, amivel könnyeden becsaphatom meg az embereket.

Szoval menjetek a picsaba hülye kaloriak, röhögve kikerüllek titeket. HAHAHA

Elmegy nap...

Ma szabad vagyok. A reggeli sulyom ugyanannyi volt, mint tegnap. Egy dekaval sem kevesebb. Szoval egesz nap a vizhajto teamat iszom, de ilyenkor igazabol semmit sem erek vele. Tudom, de azert meghagyom az illuziot, hogy de. Ma sem jött meg, de estere varom.
Ma ebedre azt gondoltam, hogy visszaterek a regi jol megszokott minuszos zöldsegeimhez. Szoval sargarepa, uborka, kaposzta, es egy kis nasikent hozza csipös paprika. Csinaltam hozza zöldborsobol meg paradicsombol martogatost, hogy ne legyen olyan uncsi.
Aztan desszertnek reszeltem almat es összekevertem egy kis szilvalekvarral (sajat magam csinaltam, cukor nelkül) meg raktam hozza a makttejböl visszamaradt makbol (a maktej keszitesenel kb a negyedere csökken a kaloria tartalma. Nyilvan annyira mar nem finom, de azert mak)
Eddig ennyi igazabol, meg tea. Ehes nem vagyok, de kurvara faj a fejem meg a hasam, mert fel vagyok fujva a kaposztatol vagy azert, mert meg fog jönni.
Ma vettem ez ellen a fos ellen egy cseppet, amitöl elmeletileg elmulnak a PMS mellekhatasai.

Ma is megyek futni, pedig szetszakad a fejem. Utana par nap szünetet tartok, mert, ha minden nap sportolok szünet nelkül akkor nem nagyon megy a fogyas.

Tudom, hogy most ezt el kell fogadnom, es nem szabad rastresszelnem. Ez egy termeszetes folyamat,es az a + 2 kg utana megint le fog szaladni, mint mindig.


Ma olvastam egy cikket, hogy egy jogi 70 eve nem eszik, es az orvosok sem tudjak, hogyan van meg eletben. Venni fogok magamnak könyveket a keleti vallasokrol, muszaj megint megtalalnom a hitemet, hogy segitsen kijutni a szakadekbol.