Olyan sszomoru vagyok. Ez a nap is ilyen rosszkedvüen kezdödik. El vagyok keseredve...Pedig a baratomtol tegnap kaptam mikulas csomagot. Olyan aranyos zacsiban. Volt benne alma,mogyoro,mandarin,puffasztottrizs,szojtej,szaritott almakarika.Ja es dateln.Nem jut eszembe magyarul...
Nagyon kedves töle, hogy nem hizlalos dolgokat vett. Nem akartam neki mondani, hogy nekem ezek is hizlalosak...A datelnt tuti nem eszem meg, a mogyoro az igazabol tömeny olaj, a puffasztott rizst pedig ugyanugy kerülöm. Nem akartam mondani, mert olyan edes volt. A szojatejet is utalom, rizstejet szoktam, ha egyaltalan.. Igazabol nagyon edes. En is csinaltam neki meglepetest, örült neki.
Tegnap kicsit elgondolkoztam, es megijedtem, hogy nem is vagyunk szerelmesek. Azert, mert olvastam egy blogot, ahol egy lany a szerelmüket ugy irja le,mint egy romantikus regenyt..Irigy voltam. Es nem voltam biztos magamban, pont azert, mert ilyeneket feltetelezek, hogy nem az igazi. Különben nem tudom elkepzelni az eletemet nelküle...egyebkent...

Ma sokaig simogattam a kutyamat, es amikor ramosolygok, akkor felhuzza a füleit. Nagyon szeret engem. Persze, hat kutya...

Azert vagyok ennyire elkeseredve, mert meg mindig azt erzem, hogy nem tudom iranyitani a testemet. Olyan elszomorito. Tenyleg keves amit eszem, es sportolok sokat. Tudom, ogy hormonalis, de en szeretnem iranyitani öket.
Szomoru vagyok, csunya, duci...

Persze masok mindig bokolnak, meg ösztönöznek, hogy egyek.Bokolnak, ram vannak a pasik allva elvileg.. Pedig nem is vagyok vekony. Komolyan dagi vagyok. 48-49 körül forgok most telen...Nem ertem, hogy miert nem latjak, hogy beferköztek a hurkacskak a böröm ala?
Olyan rossz. Olyan sok szep ruham van, de en a bö pulcsin kivül nem nagyon hordom egyiket sem. Tenyleg olyan sok es szep ruha. Az a lany nem letezik, aki ezeket vette.

Faj a hasam. Most jön megint 3 het szenvedes. Tegnap kezdödött. Ereztem,hogy valami nincs rendben, es megneztem a naptarban is... Ugyanugy,mint az utolsonal.Idöben pont ott vagyok, hogy szenvedjek.Annyira el vagyok keseredve. Az orvosok nem tudnak semmit, nem is erdeklem öket. Tenyleg szenvedek. Es a legrosszabb, hogy most meg nem is tudom magam hibaztatni. Leszamitva a tegnapot, jol csinaltam mindent.. Ilyenkor meg pisilnem sem kell. Mindent visszatart a test, ami nem az enyem...

Annyira szeretnek kedves lany lenni, aki örül dolgoknak. Örül, ha valami szepet lat, es nem utalja magat.

Nem hiszem el, hogy valaha jobb lesz. Hiszen mar vagy egy eve rajöttem, hogy az etelre szüksege van a szervezetemnek, es rendet kell tennem magamban bla-bla...Mar a gyerekkoromat ezerszer atbeszeltem a terapeutaval. Megis meg mindig bennem van ez a sok gyülölet.
Pont ebben az idöszakban nehez. Jön a karacsony, en meg nem tudo, hogy milyen az. Az en anyam öngyilkos akart lenni karacsonykor. Ajandekot soha sem kaptam persze, a suliban meg mindig valamit hazudtam...Villanyunk em volt egyszer.Vagyis volt, meg valahogy megoldottak. Persze illegalisan, de mar nem tudom hogyan. Utana pedig sokaig nem volt.

Tenyleg en elhatarozom, de mit csinaljak? Mit csinaljak, ha nem megy? Mit tudok a hormonokkal kezdeni?